Хочу. Надо. Должен. Как найти баланc

 Первое – хочу. Здесь, думаю, все понятно: я общаюсь с человеком, потому что мне комфортно, приятно, весело… Далее можно продолжать подбирать эпитеты. Главное, что я сам стремлюсь и с удовольствием участвую в общении с такими людьми.  Второе понятие – надо. То же все относительно просто: под эгидой «надо» проходит общение, которое возможно и не доставляет мне удовольствия, но того требует ситуация. Например, в делах я могу общаться с партнерами. И, хотя общение с ними не доставляет мне удовольствия, но интересы дела говорят мне, что «надо» идти на контакт. Такая же ситуация может складываться при взаимодействии с малоприятным коллегой, но работу работать-то нужно. Под «надо», например, подходит ситуация, когда ты помогаешь родителям. Например, моя недавняя ситуация, когда пришлось организовывать лечение отца. Сами понимаете, что громадного желания бегать по больницам я не испытывал, но надо, так надо. В этом случае ты понимаешь смысл своих действий и результат, для чего «надо», свою выгоду, в конце концов. Иногда «надо» можно заменить словом «вынужден», но смысл я думаю понятен.  Третья категория – должен. Это когда, во-первых, не хочу, то есть общение не доставляет особого удовольствия. Во-вторых, нет понимания «надо» — то есть не видишь необходимости, смысла, выгоды. У тебя нет ответа для чего тебе это, кроме одного — ты должен. Почему должен ты и сам не знаешь. Должен и все. Воспитание такое. Общение под эгидой «должен» не самое приятное, удовольствия и смысла в общении нет, просто какое-то обязательство. Возвращаемся к родственникам и не только. Можно даже составить список тех, кто входит в Ваш круг общения. А потом подумать и написать, что доминирует в Вашем общении из триады «хочу», «могу», «должен». Когда Вы это сделаете, скорее всего увидите следующую картину: будут те, с кем вы общаетесь под знаком «хочу» и по этому общению у Вас нет никаких вопросов. Здесь Вам приятно, комфортно, интересно. В эту группу могут попадать и родственники, но тогда, естественно, не возникает вопросов, как выстраивать с ними отношения. Само по себе неплохо получается. Вторая группа общения из разряда «надо». Хоть и не доставляет удовольствия, но хотя бы есть ответ на вопрос зачем Вы это делаете. Вопросы, связанные с этой группой в общем можно сформулировать так: как можно быстро и эффективно добиться своих целей, не затягивая общение. Хуже всего с третьей группой, когда «не хочу», «не надо», но «должен». Уверен, что вопросы типа «Как выстраивать отношения с родственниками» возникают именно относительно третьей группы. Ответ на этот вопрос довольно прост: старайтесь убрать компонент «должен» из своего общения. Со всеми людьми, с родственниками в том числе. Хотя бы сведите его к минимуму. Потому как общение под эгидой «должен», создает ощущение бессмысленной обязаловки. Самое интересное, что компонент «должен» у многих присутствует в основном применительно к родственникам. Этакий воспитательный рудимент. Кстати, обратите внимание, у кого этого «должен» нет, у того вообще нет никаких проблем с родственниками. Потому что общение с ними воспринимается как частный случай общения взрослых людей. Общаются только под эгидами «хочу» и/или «надо». Это что касается общения, с родственниками и не только. Можно ли эту схему применить к другим сферам? Например, к делам, к тому чем мы занимаемся в жизни. Ведь то, чем нам интересно заниматься мы делаем легко и с интересом. Нам не нужна внешняя мотивация, волшебные пендали, и завывания мотивационных гуру. Нам вполне хватает внутреннего запала. Есть дела, которые не столь интересны в процессе, но мы хотя бы понимаем результат, то есть для чего мы это делаем. Понимаем, что это «надо» делать. К сожалению или к счастью, наша жизнь устроена не только из дел «хочу», кое-что иногда «надо» делать, если хочешь получить результат.  Здесь очень важен баланс. Потому что, когда мы делаем что-то из сферы «хочу», нам интересен процесс. Нами движет интерес. Мы можем уставать физически, но мы не устаем психологически. Вспомните себя в периоды увлечённости какой-то деятельностью, Вы отвлекались только на сон. И даже сны были продолжением процесса. Если человек проводит много времени в зоне «надо», то он устает в первую очередь психологически. А как известно, от физической усталости мы восстанавливаемся быстро, а от психологической долго. Можно так же провести аудит своих дел, посмотреть, чего больше в Вашей жизни «хочу» или «надо». Если дисбаланс в сторону «надо», то нужно думать о балансировке системы, иначе Вы просто потеряете радость от своей деятельности и будете чувствовать себя хронически неудовлетворенным. Так же, как и нужно понимать, что вряд ли можно обеспечить себе 100% «хочу», и при этом бегать от «надо», без которого очень сложно рассчитывать на серьезный результат.  Баланс между «хочу» и «надо», это то, что формирует наше восприятие жизни, интерес, удовольствие, результат, который мы получаем. То есть это то, что кардинальным образом влияет на качество жизни. А вот если тобой движет «должен», то здесь возможны варианты. От ощущения полного проживания «чужой» жизни, до ощущения исполнения великой миссии, пусть даже не твоей, но которую ты воспринимаешь как свою. Но это отдельная тема. В завершении. Балансируйте свою жизнь. Причем в разных сферах жизни. Это будет влиять не только на Вашу эффективность, но и на Ваши ощущения.