Несколько лет назад я проводил тренинг вместо Михаила Ефимовича, который улетел в командировку. Мне запомнилась одна семейная пара, вернее бывшая пара. Еще недавно была семья, но супруги решили расстаться. Т.к. у них был совместный ребенок, то необходимо было принять решение, с кем он будет жить.

Видимо на фоне семейных проблем оба увлеклись психологией, и прочитали, что ребенок после пяти лет это уже не ребенок, а взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Их ребенку на момент развода исполнилось семь лет, что явно больше пяти. Посему они решили, что он взрослый человек и может самостоятельно принимать все решения. В частности родители предложили ему определиться с кем из родителей он будет жить. Чтобы помочь ребенку принять решение, была выработана схема, по которой ребенок живет по несколько дней то у одного, то у другого родителя.

В итоге он сам должен определиться, с кем из родителей он будет жить. Результаты эксперимента поставили родителей в тупик, т.к. «гладко было на бумаге, но забыли про овраги». Сын быстро «врубился» в ситуацию и начал ее эксплуатировать в своих интересах. Прежде всего, он постоянно менял решения, с кем ему жить. Сводил папа в кино, папа хороший, я буду жить у него. На следующий день папа предложил сделать уроки и тут же стал плохим, а сын поменял решение и понял, что хочет жить с мамой. Как Вы понимаете, аналогичная схема реализовывалась и тогда, когда он жил у матери. И вот они пришли на тренинг в некотором замешательстве. Ведь они сделали так, как рекомендовали в книге.

Они дали ребенку свободу выбора, но почему-то это не сработало. Они хотели узнать, что они сделали не так. Почему ребенок не может воспользоваться предоставленной ему свободой. С подобными ситуациями сталкиваются многие родители, которые начинают изучать материалы по психологии и воспитанию. Они честно выполняют рекомендации «отстать от ребенка» и дать ему свободу, но при этом сталкиваются с тем, что ребенок воспринимает свободу не так, как рассчитывали родители.

Почему так происходит?

Люди часто оперируют термином свобода, хотя далеко не все в полной степени представляют себе, что такое свобода. Как и большинство явлений в нашей жизни свобода это «палка о двух концах». С одной стороны это возможность: делать выбор по своему усмотрению, принимать решение самостоятельно, следовать своим желаниям, прислушиваться к своим потребностям. С другой стороны, не каждый человек может воспользоваться свободой. Ведь, чтобы в полной мере ощутить вкус свободы, необходимо быть зрелым человеком. Только зрелый человек может воспользоваться всеми преимуществами свободы. Ведь свобода подразумевает, что теперь ты сам принимаешь решения, ты сам несешь ответственность за принятые решения, и за свою жизнь в целом.Ты сам определяешься, хочешь ты этого или нет. Нужно тебе это, или не нужно. Стоит ли тратить на какое-то дело свое время и силы, или сконцентрироваться на чем-то другом.

Что происходит, если предоставить свободу человеку, который не готов ее принять. Если он хочет жить так, как он хочет, но при этом, не знает, чего он хочет? Если принимать самостоятельное решение дают человеку, за которого раньше принимали все решения другие люди, и он просто не умеет этого делать? Если дать возможность человеку полностью распоряжаться своей жизнью, хотя он привык к тому, что все важные решения в его жизни принимал кто-то другой? Как реагирует незрелый человек, если ему предоставить свободу? Сначала он радуется. Потом появляется растерянность, т.к. он не знает, что с этой свободой делать. Свобода начинает придавливать его, как непосильная ноша. Она вызывает напряжение. Вместо запланированной радости, свобода принесла хлопоты, дискомфорт и беспокойство. Поэтому человек принимает неосознанное решение, избавиться от трудного бремени свободы, и вернуться в комфортную несвободу. Он бежит от свободы, как «черт от ладана».

Давайте вернемся к примеру, с которого мы начали статью.

Ребенок в 7 лет не готов принять осознанное решение, с кем из родителей ему жить. Он недостаточно зрелый для принятия подобного решения. Поэтому он ориентируется на свое детское восприятие реальности. Кто из родителей больше балует, больше позволяет, больше дарит, и при этом не напрягает с учебой, спортом и другими обязательствами, с тем и буду жить. В его понимании, на текущем уровне зрелости, свобода это безответственность , ничего не деланье, развлечение, отсутствие обязательств. Когда кто-то из родителей нарушает его незрелое понимание свободы, например, предлагает прочитать книгу, решить пример, ребенок реагирует на это, как на ограничение свободы и заявляет о желании жить с другим родителем. Расчёт на то, что там он обретет свободу в своем понимании. Но у второго родителя история повторяется, и он решает вновь уйти к первому.

Что в итоге?

Ребенок не может принять свободное и осознанное решение с кем из родителей ему жить, по одной простой причине – ему еще не хватает психологической зрелости. Что он делает? Он постоянно меняет решения, предпочитая жить то с одним, то с другим родителем, но не может определиться окончательно. К чему это в итогу приводит? Родители видят бесполезность и неэффективность эксперимента. Понимают, что ребенок не в состоянии распорядится предоставленной свободой. В результате они принимают решение за него, избавляя его от трудного бремени свободы. Нужно понимать, что этого на самом деле и хотел ребенок, более того он добивался того, чтобы забрали свободу. Он сам не знал, что делать с обрушившейся на него свободой, и всячески хоть и неосознанно пытался избавиться от нее. Этот механизм характерен не только для ребенка, но и для любого человека, которому предоставляют свободу, к которой он не готов. Тогда человек стремится любым способом избавиться от трудной свободы, и вернутся в приятную несвободу. Другими словами, если человеку дать свободу, до которой он не дозрел, он будет делать все, чтобы убежать от этой свободы.

Я встречал родителей, которые, прочитав литературу по психологии, предоставляли ребенку полную свободу. Не хочешь ходить в школу, не ходи. Хочешь гулять на улице – гуляй. Делай, что хочешь, только чтобы от тебя не было хлопот и проблем. Плюс обычно ставилось условие, что если уж ты такой самостоятельный, то и материально обеспечивай себя сам. Как на эту свободу реагировали дети. Сначала был кайф. Переставали ходить в школу. Делали, что хотели. А потом? На самом деле ребенок был просто не готов к такой свободе. Более того, ребенок воспринимает это не как свободу, а как ИГНОРИРОВАНИЕ, которое является для него самым болезненным форматом отношений с родителями. Логика ребенка устроена таким образом, что он, конечно, стремится к положительному подкреплению со стороны родителей (похвале, ласке, любви). Если он не может получить любовь, внимание и заботу от родителей, то уж лучше внимание со знаком минус, чем отсутствие внимания вообще. Пусть лучше ругают, читают нотации. Хоть какое-то внимание. И это однозначно лучше родительского игнорирования, которое вызывает у ребенка ощущение ненужности и брошенности. Именно поэтому, когда родители наделяют ребенка свободой, до которой он не дозрел, и воспринимает это как игнорирование. Соответственно стремится убежать от этой свободы. Чаще всего в этой ситуации ребенок начинает делать так, чтобы родители не могли не обращать на него внимания. Он начинает хулиганить, портить чужое имущество. Его ловят полицейские, жалуются соседи. Все это в итоге приводит к тому, что родители вынуждены вмешиваться в жизнь ребенка. Сначала он получает внимание в виде ругани, нотаций и прочего. А потом родители просто забирают обратно свободу, которую предоставили ребенку. Все. Цель выполнена. Свободу забрали, вернее ребенок убежал от непонятной свободы, в понятную несвободу.

Если резюмировать основные мысли, изложенные выше, то, на мой взгляд, родителям нужно понять, что свобода ребенку, безусловно, нужна. Мы все хотели бы, чтобы наши дети выросли свободными и независимыми. Но свободу эту нужно давать постепенно. И степень свободы определяется, прежде всего, степенью зрелости ребенка. Важно, чтобы он мог воспользоваться этой свободой. Если он не сможет этого сделать, то он убежит от свободы, вынудив Вас забрать свободу обратно.

Мы говорили про детей, но подобный механизм действует не только в отношении их.

Это универсальный механизм характерный для всех людей.

Степень свободы, которой может воспользоваться человек, определяется степенью его психологической зрелости. После развала СССР люди получили гораздо больше свободы. Но большинство не смогло этой свободой воспользоваться. Мы все помним, к чему это привело. Многие до сих пор ностальгируют по Союзу. Многие просто потерялись и судорожно искали, куда можно было бы от этой свободы убежать. В итоге устраивались на работу, которая им не нравилась, но где за них принимали все основные решения. Именно поэтому большинство людей с покорностью и облегчением встретили определенное «закручивание гаек».

Человек решает открыть свой бизнес. Уходит с надоевшей работы. Появляется свободой. Но он никак не моет взять себя в руки. Не может организовать свою деятельность и работу фирмы. Прогорает и идет вновь работать по найму. Он был не готов к свободе и убежал от нее. Когда человек начинает работать над собой, то у него тоже появляется свобода. Сначала свобода «ОТ». Свобода от условностей. От ограничивающих убеждений. От мнения других людей. Потом появляется свобода «Для». Свободы выбора своей цели. Партнеров по общению.

Для многих это настолько непривычное состояние, настолько человек не знает, что с ней делать, что зачастую появляется сильное желание, вернутся в прежние рамки. Убежать от трудной свободы. Вернуться в привычную среду.

Свобода пугает многих людей, но те, кто не испугается и примет свободу, станет действительно свободным человеком. А это совершенно другое ощущение себя и жизни. Свобода того стоит. Идите к свободе постепенно. Контролируйте подсознательное желание убежать от свободы. Тогда Вы поймете, что такое свобода и никогда и ни на что ее не променяете.

 

Рекомендую прочитать мою следующую статью “Развод. Манипуляция детьми”

 

 

Что такое любовь? Где и как найти достойного партнера? Как понравиться друг другу? Как не уставать друг от друга в отношениях? Как сделать своего партнера счастливым? Ответы на все эти вопросы вы узнаете из нашего видеокурса “5 этапов построения отношений”⇩⇩⇩