Чуть ранее в социальных сетях разместили мою фразу, что нужно быть категоричным в выборе партнера, и гибким при построении отношений с ним. Судя по комментариям некоторые термины требуют расшифровки, что я и собираюсь сделать. Начнем с категоричности при выборе партнера.

Я женат 17 лет и это однозначно лучшие годы в моей жизни. Я сейчас про семью. Потому что мы смогли сохранить эмоции, мы смогли создать близость, мы смогли создать динамику в наших отношениях. Нам очень интересно вдвоем, не менее интересно с друзьями. Я себе не представлял, не представляю, и надеюсь не буду представлять никого другого рядом с собой. Моя жена на 100% мой человек, которого я люблю и уважаю. И те отношения, которые у нас внутри семьи — это наша общая заслуга, и ее не меньше, чем моя. Я как-то подумал, а могло бы у меня быть что-то подобное, если бы в свое время мы не встретились? С кем-то другим?

В теории да, на практике не знаю. Но знаю только одно, залог наших счастливых отношений в том, что мы полностью подходили друг другу по ряду моментов. Потом свой опыт я обобщил с опытом друзей, клиентов и сформулировал критерии, на которые нужно ориентироваться при выборе партнера.

Эмоциональный критерий

Это чувства, которые ты испытываешь к партнеру, когда находишься рядом с ним. Которые испытываешь, когда вы физически не вместе. Это влечение и химия.

Многие считают, что эмоциональный компонент не стол важен, потому что со временем уходит. Я считаю, что это не так, вполне можно все сохранить. Эмоции со временем не уходят, они трансформируются. Они просто становятся немного другими. Может не такими яркими, как в первое время, но более глубокими.

На мой взгляд, очень важно, чтобы в семье сохранялись эмоции, иначе отношения могут перейти в предприятие по выращиванию детей и совместному доживанию жизни. Зачастую именно подобная жизнь по накатанной становится причиной измен, ведь по сути человек идет добирать те эмоции, которые он не получает в семье.

Можно ли начинать отношения без эмоционального компонента, в расчёте, что они появятся потом? В теории — да, такое возможно. Насколько реализуемо на практике в конкретной паре, сложно сказать. Знаю очень многих, у которых были эмоции и ушли. Знаю так же тех, кто эмоции в семье сохранили, но их гораздо меньше. И совсем мало видел историй, когда сначала ничего не было, а потом вдруг вспыхнуло.

Эмоциональный компонент не единственный, но на мой взгляд он крайне важен.

Рациональный компонент

Здесь довольно просто. Что из себя представляет человек. Как он живет, как работает, как отдыхает. К чему стремится и стремится ли вообще. Играет роль интеллектуальный уровень, образовательный. Привычки, интересы.

Думаю, что не нужно объяснять почему это важна. Семья — это бег на длинную дистанцию, но в отличии от марафонского забега он не должен превращаться в испытание, вызов, проверку твёрдости духа. Он скорее должен напоминать парусную регату, только ты не соревнуешься с другими яхтами, а идешь под парусом по красивому морю и получаешь удовольствие. Нужно, чтобы вы вместе убрали или поставили паруса, вместе решили какую-то проблему. Вместе.

Но большую часть времени вы получаете удовольствие от совместного круиза, в благополучность которого каждый из партнеров вносит свой вклад.

А если с рациональным компонентом все плохо? И по факту за красивым телом и личиком, скрывается мозг, функционирующий в режиме «здравствуй дерево». А мужественность и решительность проявляется в том, что он может решительно напиться и мужественно с кем-то подраться. Или верность, проявляющаяся в лежании на диване, игр в компьютер под пивной аккомпанемент. Но вроде как дома, вроде как верен.

Ведь многие спустя годы супружества приходят со словами: «Вот он ничего не хочет, ни к чему не стремится», «Вот ей ничего не надо, она все время что-то делает по дому». Но ребята, это же было видно с самого начала, просто вы не обращали на это внимание. Видно эмоции были, а головой подумать забыли.

Почему это важно? Рациональный компонент, если он хромает, в итоге убьет эмоции. Самое сексуальное тело с головой на уровне развития пятиклассника, довольно быстро утратит и эмоциональную привлекательность. Брутальный алкаш-буян изгонит своим поведением всех бабочек из любого женского живота. Женщина, живущая в режиме кухонного комбайна, убивает влечение не хуже брома.

Брак, где во главу угла ставится рациональный критерий, называется браком по расчёту. Это возможно, не идеальный вариант, но гораздо более перспективный, нежели тот, где куча эмоций при полном провале рациональной составляющей.

Кстати, иногда приходят люди обоих полов, которых регулярно эмоционально тянет на партнеров, где полная беда с рациональным компонентом. Например, мужчины, которым нравятся жуткие неверные стервы с развитием Элочки Людоедки. Или женщинам нравятся мужчины, которые вечно куда-то влипают и их нужно спасать. В этой ситуации нужно срочно разбираться в себе, ибо это явно проявление внутреннего механизма, скорее всего сценарного.

Ценности

О ценностях принято говорить, в контексте духовных, может быть даже нравственных понятий. Верность, преданность, надежность. Но я хотел бы дать свое определение ценностей. Ценности – это установки, которые тесно связаны с самооценкой (с нашим Я), которые мы подсознательно транслируем в поведении.

Есть просто установки. Например, никто не хочет, чтобы партнер изменял или применял физическое насилие. Но для кого-то это на уровне установок, тогда человеку проще смириться, если это происходит. А вот если это ценность, то переступить через нее, это все равно, что переступить через себя. Ценности очень трудно корректируются.

Например, женщина с установкой, что рукоприкладство — это не есть хорошо, в принципе может простить оплеуху. Но если это на уровне ценностей – никогда. Более того, человек транслирует ценности в поведении, и всем будет понятно, что не только удар, а просто его имитация будет последним действием в их совместной жизни.

Почему важно совпадение на уровне ценностей? В любых отношениях партнеры договариваются по множеству вопросов, ведь семья становится истинной семьей, если пара формирует общую модель семьи. Одну на двоих. А если у партнеров полярные ценности, то им очень сложно, почти невозможно договориться по этому вопросу.

Например, люди приходят на мероприятия и часто жалуются, что теща/тесть и свекр/свекровь лезут в жизнь семьи. У нас этой проблемы не было, потому что у нас были общие ценности, что самый близкий человек для мужа – жена, а для жены – муж. Я честно говоря не знаю, пришлось ли моей жене как-то ограничивать попытки своих родителей вмешаться, может они и не пытались, потому как не было ни одного эпизода. Даже намека. Мой отец тоже никуда не лез, а вот мать один единственный раз попыталась. Я очень жестко встал на сторону жены, после чего подобных попыток не было ни разу.

А есть другие ситуации, когда у мужа есть ценность – общение с мамой, которая, как известно одна, а жен может быть много. И он проводит с мамой кучу времени, и мама постоянно лезет с советами и т.д. А девушка не из деревни 18 века, у нее нет ценности, что мама мужа главная женщина в его жизни, а она и на втором плане побудет. У нее другая ценность, с мужем не совпадает. И это становится камнем преткновения, занозой, создающий постоянный дискомфорт и разрушающий отношения.

Если резюмировать почему важен ценностный критерий – очень сложно договориться при полярных ценностях. Это будет отравлять отношения, как минимум, а как максимум приведет к разрыву.

Надеюсь я смог объяснить фразу о категоричности при выборе партнёра. Я считаю, что это важно, ибо совпадение всех трех критериев у партнеров являются залогом их преданности и заинтересованности в отношениях. Что в свою очередь будет определять следующий принцип фразы – гибкость в отношениях. О чем мы поговорим в следующий раз.