С этой проблемой приходит довольно много людей. Человек уже давно взрослый, есть своя семья и дети. Тем не менее, чаще мама, реже папа, оказывают существенное влияние на его жизнь. Проявляется это по-разному. Кто-то требует постоянного отчета, словно ребенок не повзрослел, а вышел по условно-досрочному и теперь обязан отчитываться надзорному офицеру. Есть нормативы по ежедневным звонкам. А то и по несколько раз в день.
Некоторые родители «выносят мозг» дурацкими требованиями. Например, принимать активное участие в выращивании картошки. Естественно, на огороде, который находится у черта на куличках. И, естественно, ездить туда нужно каждые выходные.
Кто-то, не переставая учит 30—40 летних детей, как им жить. Особенной популярностью пользуются темы: «Вы плохие родители, в кого Вы превращаете детей». Очень любят метнуть «дерьмеца» в супруга/супругу своего чада, мол посмотри: «он/она тебе совсем не пара». Кто-то просто при каждой встрече методично доказывает своему ребенку, что он как был ничтожеством, так и остался.
При такой ситуации любая встреча с родителями вместо радости общения заканчивается руганью, скандалами и обидами. Некоторые перестают вообще общаться с родителями, затаив обиду. Кто-то, как мотылек летит на родительский свет, желая доказать, что меня можно любить, и в очередной раз обжигается об их отношение.
Люди часто озабочены вопросом, как наладить отношения с родителями, как сделать так, чтобы они отстали и перестали вмешиваться в их жизнь. Кто-то наивно хочет получить хоть какое-то ощущение принятия. Часто формулируют запрос так: «Как мне доказать маме, что я уже взрослая и не нуждаюсь в ее ….?».
Ответ на этот вопрос: никак. Ибо только ребенок будет доказывать, что он уже взрослый. Настоящий взрослый этого делать никогда не будет. Несмотря на довольно большой ассортимент проблем с родителями, все они имеют одну причину. Формально человек стал взрослым, а в реальности остался ребенком, который пытается доказать, что он хороший. Поэтому непонятно, с чего вдруг Вы требуете равноправия, если Вы ребенок.
У Эйнштейна есть прекрасное высказывание, что невозможно решить проблему, используя то мышление, которое к этой проблеме привело. То есть, невозможно решить проблему с родителями оставаясь в модели детско-родительских отношений. Необходим выход на новый уровень мышления и перевод отношений в формат взаимодействия двух взрослых людей.
Это означает, что нужно не доказывать, что ты взрослый, нужно быть взрослым. Как это реализовать? Взрослые люди общаются друг с другом только тогда, когда общение либо приятно, либо полезно, либо и то, и другое вместе. Я всегда предлагаю представить, что Ваша соседка ровесница Вашей мамы. Что Вы будете делать, если она будет демонстрировать мамино поведение? Учить жизни, требовать отчеты, рассказывать, что с Вами что-то не так. Представили? Уверен, что большинство быстро поставят буйки, за которые соседке нельзя заплывать.
Теперь Вы знаете, как себя ведут люди, которые пытаются сделать Вас детьми. Так вот, внесите небольшой поправочный коэффициент на родственные связи, и Вы получите модель отношений с родителями, в формате взаимодействия двух взрослых людей.
Согласятся ли на подобную трансформацию отношений родители? Чаще всего не сразу. Более того, однозначно, будут попытки затянуть Вас обратно. Но, если Вы останетесь взрослым, то большинство, малость подувшись, поменяют свою модель поведения. И тогда отношения с родителями выйдут на совершенно другой уровень. Уходя из родительского дома, Вы будете чувствовать теплоту, а не чувство злости и вины.
