В группу пришел вопрос. На мой взгляд, достаточно интересный, чтобы дать на него ответ:
«Здравствуйте. Существует мнение, что для взросления нужно принять ответственность за свою жизнь. Фраза очень абстрактная. Как это сделать практически? Что нужно делать чтобы становиться ответственным?»
Давайте разберемся с темой ответственности. Для начала нужно дать определение, чтобы было понимание о чем идет речь. Вот два определения ответственности, которые совпадают с моим пониманием:
■ Личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.
■ Стремление оценить последствия своих выборов и принять их принадлежность к себе.
Как видно из определений, ответственность связана с принятием решений и последствиями выбора. Поэтому есть смысл начать именно с навыка принятия решений, который, на мой взгляд, является важнейшим навыком и должен быть сформирован в процессе воспитания.
Воспитание ответственности.
Я считаю, что воспитание должно быть построено таким образом, чтобы у ребенка сформировались три важных навыка, которые в дальнейшем определяют его жизнь:
▿ Навык принятия решений.
▿ Навык мышления.
▿ Навык построения близких отношений.
Первые два навыка влияют и на карьеру и на личную жизнь. Без третьего навыка практически невозможно построить счастливую семью. Сегодня речь пойдет только о первом навыке — принятии решений.
Принятие решения всегда связано, во-первых, с выбором, который мы делаем, а во-вторых, с последствиями этого выбора. Когда мы уклоняемся от принятия решения, мы тоже делаем выбор. Просто решаем оставить все без изменений. Нужно понимать, что это тоже имеет последствия.
Естественно, последствия нашего выбора могут быть как со знаком плюс, так и со знаком минус. То есть позитивные и негативные последствия. Так вот, при формировании навыка принятия решений очень важно, чтобы у ребенка не было страха негативных последствий принятого решения.
Формирование навыка происходит постепенно, если родители дают ребенку свободу в решениях, которые он может принимать сам в соответствующем возрасте. Это складывается из мелочей. Например, ребенку подарили на день рождения определенную сумму денег. Он решил купить какую-то игрушку, хотя с точки зрения родителей, это глупое приобретение. Более того, скорее всего родители правы и прекрасно понимают, что либо интерес к игрушке угаснет на второй день, либо она быстро поломается. НО. Это же деньги ребенка и он сам вправе решить, как их использовать.
Он покупает игрушку, которая ломается на второй день. Или теряет к ней интерес и просит родителей купить другую игрушку. Вот в этот момент родители должны проявить твердость и такт. Потому что за любым решением всегда стоят последствия. Именно тот человек, который принимал решение, должен нести за него ответственность, а соответственно ощутить последствия. Только так он может понять, что возможно принял не оптимальное решение. Теперь можно корректно, без оценки, осуждений и нотаций объяснить как еще можно было распорядиться теми же деньгами. Очень важно не лишать ребенка последствий принятых им решений.
Пример из собственной практики. Сыну подарили очень дорогую и красивую машинку. Периодически он ходил играть на детскую площадку, где было принято меняться игрушками с другими детьми. То есть все приходят со своими игрушками, и уже в песочнице происходит обмен, что создает ощущение новизны для всех. Чаще всего, уходя с площадки, каждый забирал свою игрушку, но бывало, что «постоянные клиенты» песочницы менялись игрушками на несколько дней.
С практической точки зрения имело смысл брать простые, и главное, максимально «антивандальные» игрушки, иначе, в условиях активного обмена их легко повредить. Обычно у сына было несколько игрушек, которые легко и безопасно шли на обмен.
В тот раз он решил рисануться и выйти на площадку с крутецкой пожарной машиной с кучей функций. Она ездила, сигналила, выдвигала лестницы и даже разбрызгивала воду из игрушечных гидрантов. Нам с женой идея показалась неважной. Было понятно, что машина привлечет внимание всех детей на площадке и вряд ли вернется «живой». Мы высказали свои соображения сыну, но он очень хотел пойти с ней. Раз машина твоя, ты решил – иди.
Вернулся он, естественно, расстроенный, потому что мы были правы. Все хотели поиграть с машинкой, что привело ее в состояние, которое точно описывают страховые компании, оценивая ущерб от ДТП: «машина ремонту и восстановлению не подлежит». Мы не стали ни ругаться, ни читать нотации. Это его машина, он принял решение. Но когда на следующий день сын подошел и попросил купить ему такую же машину, потому что он не успел сам с ней поиграть, я ему отказал. Мы просто поговорили, обсудили ситуацию. У него были свои деньги, подаренные на день рождения, и я сказал, что если он хочет, то может купить сам. Другими словами, я дал ему возможность принять решение и ощутить последствия этого решения.
Когда ребенок маленький, его решения не сложные, а последствия не существенные. И мы как родители всегда готовы прийти на помощь, если видим, что ситуация и последствия выходят из под контроля. По сути, мы даем возможность ребенку получать опыт в относительно контролируемых и безопасных условиях. Нам всего лишь нужно мужество и время, чтобы не влезать с элементарным для нас и безусловно верным решением. Если мы это сделаем, то лишим ребенка возможности получить собственный опыт и наработать навык. Все-таки действительно требуется мужество и вера в ребенка, чтобы промолчать, не настоять на своем в ситуации, когда ты точно знаешь, что ребенок делает ошибку.
Чем старше становится ребенок, тем более сложные решения ему приходится принимать. Чем сложнее решения, тем более значимые последствия у этого решения. Этот процесс происходит постепенно, параллельно со взрослением и получением опыта. Таким образом, когда приходит время принятия серьезных решений, он не боится делать выбор. Причем он прекрасно понимает, что может ошибиться и воспринимает это как нормальный процесс. Постепенно учится просчитывать последствия. Таким образом и формируется ответственность, в процессе воспитания. Чем раньше это произойдет, тем быстрее человек встанет «на собственные рельсы». Поймет, что то, что происходит в его жизни, является результатом его решений. Что его жизнь зависит от его выбора. Если что-то не получается, будет искать причину в своих просчетах, а не искать «виноватых». Этим грешат люди, стремящиеся скинуть ответственность с себя.
Обычно родители совершают две типичные ошибки, которые влияют на способность ребенка принимать решения. Именно они являются причиной того, что в дальнейшем человек старается переложить ответственность за свою жизнь на кого-то или на что-то, а в ошибочных решениях склонен винить внешние факторы.
■ Причина первая. Принятие решений за ребенка в ситуациях, когда он может и должен принимать решения сам. Взрослые искренне считают, что их готовые решения гораздо лучше и эффективней. Действительно, гораздо проще выдавать ребенку готовые решения и требовать от него следовать им. Так проще для родителей. Потому что не приходится наблюдать за ошибками, тревожиться за ребенка. Плюс это занимает гораздо меньше времени. Ведь то, что для ребенка дилемма, для взрослого мелочь.
Я очень часто сталкиваюсь с ситуациями, когда дети проходят школу и даже институт на родительских готовых решениях. А потом им говорят фразу: «Теперь ты стал взрослым и можешь решать сам». А человеку уже больше 20-ти лет, и ему впервые предоставляется возможность принять самостоятельное решение. Но в этом возрасте многие решения довольно сложные, а последствия существенные. При этом вообще нет навыка. Человек тупо боится, он не привык.
Поэтому подсознательно он начинает искать конструкцию, при которой сохранится «статус-кво». То есть кто-то за него будет принимать решения. Некоторые «просятся» обратно под крыло родителей. Другие начинают штудировать книги. Третьи ищут родителезаменителей, тех, кто будет выполнять функции контроля. Есть еще вариант, уйти в различные кармические и астральные течения, где основной идеей является предначертанность судьбы и зависимость от внешних сил.
Это с успехом используется для уклонения от ответственности. Особенно популярным является поиск внешних причин, в качестве которых могут выступать люди, обстоятельства и прочее. Но на самом деле, это всего лишь страх сделать выбор и столкнуться с последствиями. Подобный механизм приводит к тому, что человек чаще не думает как это можно сделать, а ищет причины, почему это сделать нельзя.
■ Вторая причина. Это ситуация, когда с одной стороны ребенку дают принимать решения, но не дают сталкиваться с негативными последствиями. Таким образом с ребенка снимают ответственность за его выбор. Подобное попустительство приводит к тому, что решения человека не отличаются продуманностью. Он не думает о последствиях, считая, что «разгребать» должен кто-то другой. Чаще всего такой человек вырастая, не просто ожидает, но и требует от других, чтобы ему «подтирали зад, когда он обгадится». Еще может обижаться на тех, кто отказывается выполнять эту «почетную» миссию.
У меня есть знакомые. Их сын к 19 годам разбил уже две дорогие машины, одну свою и одну родительскую. А сейчас он жутко обижен на отца, который отказался покупать очередную машину.
Такие люди часто влипают в неприятные истории с неприятными последствиями. Что в принципе бывает полезно, потому как, во-первых, они наконец начинают задумываться о последствиях. Во-вторых, понимают, что не все последствия можно «подтереть». Иногда это негативное событие становится весьма позитивным фактором, который позволяет человеку перестать принимать инфантильные решения. К сожаления, это работает не всегда.
Еще один момент. В литературе по воспитанию вы можете встретить два отличных принципа.
➊ Не делайте за ребенка то, что он может делать сам.
➋ Не оставляйте ребенка один на один с проблемой, с которой он пока не в состоянии справится в одиночку.
Эти принципы прекрасно подходят для воспитания ответственности и формирования навыка принятия решений. Переформулируя в ключе ответственности: 1. Не принимайте за ребенка решений, которые он в состоянии принять сам. 2. Не оставляйте ребенка одного перед выбором, с которым он пока не может справиться самостоятельно. Это не означает, что Вы за него должны принять решение. Можно всего лишь помочь ему увидеть ситуацию с разных сторон, проанализировать ее. Дать возможность более осознанно подойти к решению.
Если человек не получил навык принятия решения в детстве, то чаще всего, сталкиваясь с необходимостью делать выбор, он впадает в состояние: «Славик, что-то я очкую». Придумывает отговорки, которые позволят снять с себя ответственность или уклониться от выбора. Хотя, повторюсь, когда ты уклоняешься от выбора, это тоже выбор.
Резюмируя первую часть, можно сказать, что ответственность тесно связана с принятием решений. Что является навыком, который формируется в процессе взросления. Если его нет, то подсознательно человек боится, ищет оправдания, перекладывает ответственность за свою жизнь на кого-то или что-то.
Думаю, у многих сразу возникает вопрос, а что делать, если этот навык не был сформирован с детства? Можно ли эту ситуацию исправить? Можно. Но, чтобы статья не получилась слишком длинной, есть смысл сделать вторую часть. Если эта тема интересна для подписчиков.
