«Формула успеха есть,
       Но у каждого она своя...»
Телефон:

Принцип ответственности  

Пост вк БМ

 

Принцип ответственности – системообразующий, базовый. Он проникает во все сферы жизни: отношения, целеполагание, бизнес, карьера… Ведь как можно начать менять что-то в том, за что ты не в ответе?

 

Яркий пример нарушения принципа ответственности: приходит ко мне человек и жалуется на поведение своего начальника или на маленькую зарплату. Я всегда в таком случае говорю: «Крепостное право отменили в 1861 году. Не нравятся условия  уходите. Или хотя бы разберитесь в этом. Вы считаете, что к Вам несправедливо относятся, а есть ли в отделе сотрудники, к которым относятся иначе? Возможно, причина не только в руководстве (хотя и такое, конечно, бывает)? Может быть, причина и в Вас тоже? Вдруг Вы так себя ведете, что Вас проще, чем остальных загрузить? Вы умеете говорить «нет»?» и т.д.

 

Когда случается конфликт в отношениях, неважно каких (с коллегами или в паре), всегда есть две стороны. И, так как в ситуации участвуют оба, у каждого из партнеров своя зона ответственности. Не бывает такого, чтобы был виноват кто-то один. Хотя со стороны это может выглядеть иначе.

 

Распространенная ситуация: он загулял, подлец, а она святая женщина-мать – тянет на себе семью, экономит, терпит, страдает. Обычно таковы мнения жены и общества.

 

Однако суть в том, что поведение женщины чаще всего является стимулом для похода налево мужчины. Это не значит, что на сто процентов виновата она, но свой вклад в ситуацию, она, безусловно, сделала.

 

Опять вспоминаем, что в принципе ответственности есть контрольный вопрос:

 

«Что Я могу сделать в этой ситуации? В чем МОЯ зона ответственности?» 

 

На мой взгляд, ответить себе на эти вопросы будет более конструктивным, чем впадать в уныние, жалеть себя, обвинять партнера и жаловаться всем вокруг.

 

Когда человек задает себе такой вопрос: «Что я могу сделать?», он принимает и осознает, что другого человека, в частности своего партнера, он изменить не в силах. Его зона ответственности – это он сам и его поведение. Но, изменив себя, он повлияет и на партнера. Ведь пара – это система.

 

Часто мне говорят: «В теории всё звучит правильно и красиво, но на практике дела могут обстоять гораздо сложнее».

 

Например, мужчина работает на двух работах, тащит на себе всю семью, обеспечивает жену и троих детей. Начальство его не ценит, зарплату нормальную не платит. В теории он, конечно, может взять и поменять свою работу, начать зарабатывать, но на практике дела обстоят иначе: на нем жена и трое детей, и он не может себе позволить экспериментировать. Казалось бы, все логично и трагично.

 

Но давайте честно, почему этот мужчина оказался в такой ситуации? Это раз.

 

Второй момент: если ты хороший специалист, то у тебя не бывает проблем с работой. Если руководитель переживает за свой бизнес (мы сейчас не говорим о госструктурах, где эффективность на втором месте), то он будет на руках носить хорошего сотрудника, будет достойно оплачивать его труд, будет его мотивировать и т.д.

 

О том, что у специалиста не бывает проблем с поиском работы, говорил еще Михаил Ефимович Литвак. Кто такой специалист, или профессионал экстра-класса? Человек, который не ищет работу —  работа сама его находит.

 

Здесь вопрос вот в чем: твоя это ответственность или нет, что ты не стал таким специалистом? А что мешает тебе сейчас это сделать? Сложная жизненная ситуация?

 

Хорошо. Можно ли начать применять принцип ответственности, находясь в ней? Конечно! Ты же в нее сам и попал.

 

Здесь важно помнить, что подобные ситуации не приговор.

 

Вот пример еще одной сложной ситуации. Женщине 50 лет, она никогда не работала. От нее ушел и перестал ее финансировать муж. 

 

Первым делом ей важно осознать: кто ответственен за то, что она загнала себя в угол? В том числе, она сама.

 

Безнадежная эта ситуация? – Нет, не безнадежная.

 

Тяжелая эта ситуация? – Да, однозначно тяжелая.

 

Почему? Потому что утрачен навык учиться и навык в приобретенной в молодости профессии (если она была).

 

Да, можно было эту ситуацию предусмотреть и не попасть в нее. Но сейчас она уже в ней находится.

 

И это не значит, что ничего нельзя сделать. Это значит, что теперь ей будет тяжелее, чем в молодости.

 

Ситуация может разрешиться двумя способами: либо ныть и жаловаться на жизнь, либо начать искать выход. А делать нужно то же, что и тридцать лет назад.

 

Поставьте себя на место этой женщины. У вас нет навыков работы, нет специальности. В теории, конечно, можно ее получить, но на практике: кому нужен новоиспеченный специалист пятидесяти лет без опыта работы? 

 

В подобной ситуации ответственность человека будет заключаться в чем?

 

А) собраться.

 

Б) умерить свой гонор. Потому что, когда муж был рядом, материальное обеспечение было в порядке, а сейчас придется выйти на ту работу, в сторону которой раньше эта женщина, возможно, и не посмотрела бы.

 

В) ей в большей степени (за неимением профессиональных качеств) нужно ориентироваться на личностные качества, которые можно быстро применить.

 

Например, если она активна, то можно пойти в продажи. Имеет кулинарный талант, пожалуйста, можно начать готовить торты, конфеты, пряники на заказ. Осваивать инстаграм.

 

Да, ситуация сложная, но это не приговор. Опять же, только если ты берешь на себя ответственность и спрашиваешь себя: «Что я могу сделать в этой ситуации?»

 

Самое хреновое, что может сделать человек —  это впасть в уныние. Самое лучшее – взять на себя ответственность и начать искать выход из сложившейся ситуации. Впасть в уныние и сдаться – значит, снять с себя ответственность.

 

В любом случае, как бы ты ни поступил, это все равно твой выбор. Если ты уклоняешься от выбора  это тоже выбор.

 

Следующая важная и распространенная причина нарушения принципа ответственности – неверие в себя, желание сохранить о себе впечатление.

 

Недавно в Сбербанке девушка финансовый консультант рассказала мне, что во время кризиса 2008 года многие вошли в американские акции. С тех пор они так и сидят в акциях, хотя те не растут уже 11 лет. Этим людям все советуют продать акции и вложить их во что-то другое. Но они не могут этого сделать. Почему? Потому что пока ты не продал, ты не столкнулся с неудачей. И остается надежда на то, что все еще изменится.

 

Причина, по которой многие сбрасывают с себя ответственность, в том, что они видят причину неудачи в себе и не разделяют понятия «неудача» и «неудачник». «Если случилась неудача, значит, я неудачник. А я человек, у которого не может быть неудачи, поэтому виноват не я, а жена/ коллега/вселенная и т.д.»  примерная цепочка рассуждений в таких случаях.

 

Неудача воспринимается как удар по Эго. И попытки снять с себя ответственность – это попытки защитить свое Эго, свою самооценку.

 

Человеку сложно признаваться самому себе в существовании проблемы. Он говорит, что ее нет, что все нормально. Например, если в глубине души он не верит, что может сделать карьеру, боится, что у него ничего не получится, то ему проще сказать себе и другим: «В России карьеру можно сделать только по блату». То есть, снять с себя ответственность.

 

Есть принцип, так же тесно связанный с принципом ответственности: «Будь честным перед самим собой».
 

Какие шаги нужно предпринять, чтобы наконец взять на себя ответственность?

 

Дальше мы более подробно поговорим о том, как формируется ответственность и что делать, если она в свое время не сформировалась. А сейчас обозначим первые два важных момента, с которых можно начать.

 

Первый, это просто быть честным с самим собой. Но при этом не воспринимать неудачу как «со мной что-то не так». Очень правильный афоризм: «Мы учимся благодаря ошибкам». У всех нас что-то получается, а что-то – нет. Но некоторые люди либо «раскисают», либо говорят: «Это не у меня не получилось – это день неудачный, звезды не сошлись».

 

И таким образом они снимают с себя ответственность. Но ведь себя не обманешь, и в глубине души люди знают, в чем причина.

 

Распространенная ситуация: жена купила картину, муж лезет ее повесить на стену и ударяет себе молотком по пальцу. Что он в таком случае делает? Начинает кричать на жену: «Нахрена ты купила эту картину?!»

 

Стоп! Но тебя же никто не просил бить себе по пальцу. И злишься ты на самом деле на себя, но аутоагрессия – вещь неприятная и даже болезненная (за редким исключением), поэтому и перенаправляешь агрессию и недовольство собой на жену. То есть, нужно быть честным с собой. Это первый шаг.

 

И следующий шаг – нужно понять границы своей зоны ответственности.

 

В теме ответственности баланс – это очень важный момент: нельзя перекладывать на другого то, что находится в твоей зоне ответственности, и, наоборот, нельзя брать на себя чужое.

 

Бывает, что ты вообще не ответственен за что-то. Как в ситуации с авиакатастрофой – это трагическая случайность.

 

Бывает, наоборот, человек берет на себя слишком много ответственности. В том числе и за ситуации, которые он в принципе контролировать не может.

 

Например, расставшись с партнером, считаешь, что это ты во всем виноват. В то время, как в отношениях обе стороны несут ответственность.

 

Или взрослый мужчина тридцати пяти лет несет ответственность за тридцатилетнюю сестру, обустраивает ее быт, помогает материально. Эта ответственность была в детстве, и он отвечал за нее, когда ей было пять лет. Теперь же ситуация изменилась. И ответственность перестала быть нормой.

 

В общем, примеров можно привести массу.

 

У Стивена Кови есть отличная схема про сферы забот и влияния.

 

Круг забот – спектр вопросов, которые тебя вообще интересуют.

 

А круг влияния – то, на что ты можешь прямо или косвенно повлиять.

 

Например, меня волнуют проблемы экологии. Но напрямую я на них повлиять не могу – мировая экология не зона моего влияния. В моих силах только сортировать мусор, не пользоваться пластиковыми пакетами, экономить электроэнергию и т.д.

 

Меня может интересовать политика. Но это тоже круг забот – изменить ситуацию в целом я не могу. Или я не могу повлиять на своих друзей и знакомых, которые делают какие-то ошибки в бизнесе.

 

Пример невротического круга забот: «Мне важно, какого мнения обо мне люди». Влиять напрямую я на это не могу, результат от меня не зависит.

 

Круг влияния – это когда результат напрямую зависит от меня.

 

Интересно вот что. Тот, кто концентрирует внимание на круге забот, сжимает свой круг влияния. Если же ты концентрируешься на круге влияния, то он постепенно увеличивается. Ведь твоя энергия не расходуется впустую, и ты становишься более эффективным. То есть, можешь оказывать влияние на большее количество ситуаций.

 

Как понять, на что ты можешь повлиять, а на что – нет? Ведь это не всегда очевидно.

 

Один из показателей – итог твоих усилий: концентрация на круге забот всегда приводит только к эмоциям. Концентрация на круге влияния приводит к реальным результатам.

 

Ответственность – это ключевой принцип в жизни человека. И вносить перемены в свою жизнь стоит начинать именно с него.

Категории статей


Copyright © 2016 - 2019