К примеру, моя жена занимается спортом с тренером, муж у которой — кикбоксер. У них двое детей, и они чуть ли не с пеленок бьют по грушам и занимаются спортом. Когда у них спрашиваешь, кем они хотят стать, когда вырастут, оба отвечают: «Тренером, спортсменом». Призвание это в данном случае или нет? Ведь ребенку действительно нравятся занятия спортом. Или, предположим, ребенок растет в семье врачей, и потом, став взрослым, идет по их пути. Призвание это? Может, он ничего другого и не видел? А если бы он рос в другой семье? Или в этой же, но ему давали больше свободы выбора, и угол обзора у него был бы шире? Выбрал бы он тогда эту же специальность? Эта дилемма, как извечный философский вопрос о том, что первично — яйцо или курица. Что первично — установка из детства, которая, по сути, формирует интерес, либо, действительно, интерес совпал с установкой? Конечно, бывают и трагические случаи: когда есть установка, а интереса и таланта нет. Например, папа музыкант, мама музыкант, а ребенок, которому «медведь на ухо наступил», мучается, играя на третьей дудке в пятом ряду симфонического оркестра. Не имея желания и не видя в этом смысла, он мучается вопросом «В чем мое призвание?». Двигаемся дальше. Когда я учился в мед университете и постоянно слышал девиз: «Наше призвание — помогать людям», засомневался в его истинности. Я стал спрашивать однокурсников, почему они поступили в мед. Многие рассказывали похожие истории о том, как сильно заболели чем-то в детстве, как их спасали доблестные врачи и как это впечатлило их настолько, что они оказались здесь. Или возьмем сферу образования: я знаю тех, кто пошел работать в школу благодаря своей первой учительнице, которая была доброй и в то же время строгой, всегда справедливой и любящей детей. Поэтому человек еще в детстве, вдохновившись ее примером, решил стать учителем. Призвание это в таком случае или нет? У меня нет четкого ответа на этот вопрос. На мой взгляд, в призвание вмешиваются предустановки, которые мы получаем в детстве: либо от семьи, либо от социума, либо в результате яркого впечатления. Кстати, эти детские впечатления в последствии часто приводят к большим разочарованиям. В фильме-то все романтично и приукрашено, там нет километровых очередей в больницах, кричащих пациентов, маленьких зарплат… Но это уже другая история. Итак, я не могу сказать точно, что есть призвание. Часто вижу расплывчатые определения с налетом эзотерики, духовности и прочего. Поэтому, чтобы не оперировать непонятным термином, предлагаю говорить вместо призвания — «путь развития в карьере». Как в идеале он должен выглядеть? Первое, от чего нам стоит отталкиваться, — это понятие интереса. То есть, мы ищем деятельность, в которой нам интересен сам процесс. Если ты занимаешься чем-то, чем можешь и не заниматься, значит, тебе это точно интересно. Ведь как мы определим, что интересно ребенку? Мы можем понаблюдать за ним. Если у него есть выбор: посмотреть мультики или поиграть, а он идет и рисует. При этом никому результат не показывает, не делает это ради участия в конкурсе и у него нет дедлайна, — он рисует просто для собственного удовольствия. О чем это говорит? О том, что ребенку интересен сам процесс. На мой взгляд, это важный момент. Ты делаешь что-то без дедлайна, — значит, ты делаешь это из мотивации достижения (а не избегания), и тебе интересен сам процесс. Наш социум, кстати, культивирует идею, что процесс не так важен. Ведь как устроена любая сказка? Герои мучаются и преодолевают препятствия, а потом приходят к хэппи-энду. А что дальше за этим счастливым концом следует, никто не рассказывает. Мучения расписаны во всех красках и подробностях, а вот как «жили они долго и счастливо» не уточняется. И у взрослого человека уже сформирована установка, что он должен быть счастлив не в процессе, а после какого-то момента — регистрации брака, покупки хорошей машины, получения должности и т.д. А сам процесс человека при этом слабо интересует. И это делает людей несчастными. Как я часто говорю: «Фразу “не в деньгах счастье” понимают, как правило, те, у кого деньги есть». Ведь они-то знают, что радость от материальных достижений очень быстро улетучивается и остается разочарование. Поэтому, на мой взгляд, правильный подход — заинтересованность самим путем к цели, процессом. А не только результатом. Это означает, что мне нравится то, чем я занимаюсь. Я иду на работу без насилия над собой. Я так же достигну нужного мне результата в итоге, но при этом мне будет комфортно к нему идти. Итак, первый ориентир — это интерес. Теперь переходим к следующему важному моменту — к теме целеполагания, в которой наш интерес будет рассматриваться как направление, в котором мы будем двигаться. Приведу пример. Мы хотим поехать на море, допустим, на Черноморское побережье и выбираем трассу М4. Это направление. В рамках этого направления у нас могут появиться цели — конкретные пункты. А что может быть направлением в деятельности? Например, мне нравится преподавать, мне это интересно. То есть, направление — обучение, образование. Либо мне нравится что-то организовывать, либо конструировать. Уже в рамках выбранного направления мы можем ставить конкретные цели. Если тебе нравится обучать, можно быть при этом школьным учителем? Можно! Можно работать преподавателем в ВУЗе? Да! А заниматься репетиторством? Конечно! Можно быть бизнес-тренером? Можно! То есть, в рамках одного направления цели могут быть разными. Только нужно отдавать себе отчет в том, что быть школьным учителем — равно маленькая зарплата, куча отчетности, не всегда благодарные дети и их родители и т.д. Конечно, если ты идешь работать учителем в школу, чтобы получить опыт и повысить свой уровень, а конечная цель — репетиторство и нормальный заработок, то это уже другая история. Но многие останавливаются на цели работать в школе, часто не признаваясь себе в том, что эта цель им не нравится. Все-таки нужно признаться себе в том, что в наших реалиях учитель обрекает себя на определенное существование. Следовательно, у него должны быть миссия учить детей и сумасшедшая внутренняя сила, чтобы сохранить это желание достаточно сильным. А так, в рамках любимого направления ты можешь выбрать иную деятельность, которая даст возможность жить в комфорте и выбирать, кого и на каких условиях ты будешь учить. Или возьмем организационную деятельность. В твоих силах сплотить людей, распределить ресурсы, поручить, проконтролировать… Это может быть бизнес? Да! Менеджмент может быть? Может! И так далее и тому подобное. Если у тебя два любимых направления: и учить, и организовывать — пожалуйста! На стыке этих направлений находится учебный центр. Таким образом, ты можешь реализовываться в обоих направлениях. Но если все так просто, то почему многие мучаются, находясь не на своих местах и задаваясь при этом вопросами о призвании? На мой взгляд, из-за одной из двух крайностей. Первая крайность — гнаться за результатом и плевать на процесс. «Дайте мне в конце “Мерседес”, а что в середине — мне не важно. Правда, исключим проституцию и продажу почки, а на остальное я согласен!» Только этот «Мерседес» не всегда стоит затраченных на пути к нему усилий. А еще дело может осложниться вопросом «Есть ли жизнь после Мерседеса?» Вторая крайность — вообще не задумываться о призвании и идти в первое попавшееся место. Колоссальное количество людей, по моим наблюдениям, не прислушиваются к себе, а идут туда, куда их пригласили. Беседуешь с людьми при приеме на работу: — А почему ты на это место попал? — Да вот знакомый пригласил. — А почему потом резко поменял сферу деятельности? — А сюда тоже предложили. Вывод: место работы выбиралось по принципу «Зачем мне холодильник, если я не курю». Продолжаешь спрашивать: — А кем хочешь быть? — Ну вот на букву «М»… Ну этим… Менеджером! — А чем занимается менеджер? И дальше — тишина. Обычно у таких людей проблемы с интересом в целом. У них не бывает занятий, которые их интересовали бы. Вообще. Они привыкли функционировать под девизом «Надо»: жить, зарабатывать деньги, чем-то заниматься… Поэтому они особо не задумываются ни о процессе, ни о призвании. До зарплаты дожили и хорошо! А это «надо» появляется в детстве. Ведь многие родители считают, что они умнее детей, и знают, как правильно жить. Хотя часто их личные достижения как раз говорят об обратном. Родители начинают ребенка учить: «Как это ты хочешь рисовать?! Получи нормальную специальность, а потом рисуй сколько хочешь! Иди на бухгалтера! Вот он никогда не пропадет». И ребенку говорят: «Ты не можешь хотеть то, что хочешь, потому что ты всегда хочешь какую-то ерунду. Хоти то же, что и мы». А «хоти то же, что и мы» равно «надо». Тогда человек вырастает и привыкает делать то, что «надо», и не знает ответа на вопрос «чего я хочу?». Таких людей, к сожалению, много. Так как тому, кто уже десять лет работает бухгалтером, и не знает, чего хочет, все-таки найти любимое дело? Для начала ему следует вообще научиться хотеть. Ведь есть определенная генерализированная проблема. Как сахарный диабет, например, поражает не что-то одно (поджелудочную), а весь организм, так и атрофированное «хочу» распространяется не на одну сферу (на профессиональную) — как правило, человек вообще не знает, чего он хочет. Обычно таким людям сложно что-то делать для себя, они слабо чем-то интересуются, кроме того, с кем развелся Басков, и прочих новостей из желтой прессы. Здесь основная задача — развить мотивационную сферу и разрешить себе делать то, что хочется. Это как космонавты, просидевшие два года на орбите (их мышцы и вестибулярный аппарат атрофировались), прилетают обратно на Землю и заново учатся ходить. То же и здесь: нужно заново начать хотеть. «Хотеть» — это вообще опция по умолчанию, «заводские настройки», — мы с этим рождаемся. Вы не найдете психически здорового ребенка двух лет, который ничего не хотел бы. Он всегда чего-то хочет. Что происходит потом — уже другой вопрос. Если эти естественные желания ребенка сравнить с костром, то можно сказать так: их не нужно раздувать, хотя бы просто не заливайте водой! Многие родители поощряют желания своих детей: «Хочешь? Хорошо, попробуй! Я тебе помогу!» Другие же сразу начинают: «Хочешь это? Ой, да ну! Тебя возить туда надо! У нас денег нет! Зачем тебе это нужно? Это вообще не твое!» И когда это повторяется многократно, ребенок просто перестает хотеть. А, когда он вырастает, ему нужно не просто ответить на вопрос о призвании, а вообще научиться чего-то хотеть. Так с чего же начать развивать свое «хочу»? Это очень просто и вообще никак не связано с профессиональным самоопределением. Например, знакомый говорит, что на выходных занимался картингом. И ты думаешь: «Интересно, здорово! Но это не для меня!» Стоп! Первая реакция есть («интересно»)? Сходи, попробуй! Наверняка и в вашем окружении есть человек, который говорит: «Ты ездишь в Турцию?! Фу! Никогда туда не поеду!» Спрашиваешь у него: «А ты был в Турции?» «Да что там делать? Там же говно сплошное!» Напрашивается вопрос: ну откуда ты знаешь, если там не был?! Нормальная история такая: съездил, посмотрел, узнал и сделал вывод: «Пляжный отдых – не мое!» Уважаю такие решения! Правильных ответов-то нет — это дело вкуса. Но когда человек утверждает: это не мое и это не мое… С чего ты так решил? Ты же еще не попробовал! Вернемся к теме призвания. Не всегда бывает, что оно налицо. Конечно, когда у тебя сумасшедшие способности и тебе нравится этим заниматься, тогда и вопросов не возникает. Естественно, нужно эту способность развивать. Есть дети, которые только сели поиграть с конструктором и чуть ли не вечный двигатель изобрели. Ну здорово же! Им это нравится, и это прекрасно, потому что они уже определяются с направлением. Но у подавляющего числа людей тоже есть, пусть и не яркие, но какие-то определенные способности. Ведь что такое способность? Это скорость и глубина освоения навыка. А как ее определить? Вот рука потянулась к задачнику, и ребенок решил какой-то сложный интеграл в третьем классе. А как это может случиться, если ребенок ничего не пробует? То есть, взрослым людям, которым в детстве отбили желания, нужно начать просто хотеть и пробовать. Причем в любой сфере жизни. Со временем прояснятся желания и в сфере профессиональной. Часто спрашивают, сколько времени на это потребуется? Точно и даже приблизительно нельзя сказать. У экономистов есть такое понятие, как «эффект базы». То есть, у каждого человека есть своя база: у одного более сложная ситуация, у другого — попроще. Кому-то нужно долго восстанавливаться, потому что механизмы жесткие и сильные. Кому-то просто достаточно иначе взглянуть на ситуацию, и все сразу встанет на свои места. Бывает и так, что полностью ты от механизма избавиться не можешь. Если сравнить это с регулированием громкости, ты просто можешь перевести тумблер с десятки на семерку. Так, тревожный человек, у которого эта тревожность сформировалась в детстве, никогда не станет пофигистом: «А, не буду париться! Поеду без документов на иранскую границу!» Нет, он всё равно десять раз все перепроверит, но эта тревожность уже не будет парализующей, как раньше, — она станет управляемой. В качестве резюме скажу, что универсального рецепта или алгоритма поиска призвания нет. Всё очень просто: нужно прислушиваться к себе, идти за интересом (интересен должен быть сам процесс деятельности) и пробовать, пробовать, пробовать. Если этот круг не разомкнуть, не остановить, то патологический процесс будет нарастать и это неизбежно. К чему это приводит писать не буду, очевидно, вы догадываетесь. Соответственно при диагностике прослеживают причинно-следственную связь, чтобы определить элементы порочного круга и выявить место, где можно попробовать порочный круг разорвать, остановив прогрессирование процесса. Аналогичный механизм можно отследить и в психике человека. Например, он запланировал себе дела на следующий день. Утром в спортзал. Потом дело один, дело два, дело три и так далее. А утром встал, и так вроде неохота идти в зал… Сейчас кофе выпью, соц. сети посмотрю, а потом уже время поджимает и вроде как и некогда в спортзал идти. Ведь в него, в конце концов, можно пойти и завтра. Но если бы дело было только в спортзале. Ведь на самом деле, сорвав, а точнее похерив собственные планы и обещания, человек зачастую запускает механизм порочного круга. Хотел сделать – не сделал. Падает мотивация, уменьшается уверенность. К следующему делу подходишь уже не очень активным, и даже появляются мысли, что можно и это дело похерить, сосредоточившись на деле номер два. Его, в свою очередь, может ждать та же участь. В итоге человек делает только те дела, которые не может не делать, чаще те, которые имеют четкий дедлайн, и если их уже не выполнить, то это чревато неприятными последствиями. Подводя итоги дня человек чувствует неудовлетворенность, ведь ряд дел он не сделал. Чем больше ты похерил, тем ниже мотивация, нарастает неуверенность и неудовлетворенность собой. Это в свою очередь влияет на выполнение планов на следующий день. И так по кругу, начинает формироваться ощущение бессилия. Человек продолжает планировать, постоянно намеревается «собраться», но чем дальше, тем хуже. Ко мне недавно обратился парень, который находится в подавленном состоянии, потому, что та модель бизнеса, в которой он работал, подошла к концу, так как раньше уже не получится. У него пропала картина будущего, он не знает, что делать, поэтому раскис. Бегает по психологам и ищет, что там за сбой программы в детстве случился. При этом, пока у него не будет новой картины будущего, он так и будет в тревожно-подавленном состоянии. То есть нестабильность текущей ситуации, отсутствие видения как ее исправлять, формируют тревожно-подавленное состояние, апатию и ощущение безвыходности. Поговорили, обсудили, что нужно формировать картину будущего, благо в его случае есть еще масса возможностей, которые он просто не использовал, потому что было время, когда бананы падали с пальмы сами, достаточно было под ней сидеть. А далее все просто. Он в подавленном состоянии, ему «не работается». Проработкой вариантов он занимается тяп-ляп. Естественно, никакой ясности в голове, никакой картины будущего у него не появляется. Более того, безуспешные, при этом крайне вялые попытки выйти из своего подавленного состояния приводят к тому, что оно только усугубляется. И в данном случае хождение по психологам и ковыряние в детстве, это всего лишь временная анестезия препаратом, где на ампуле написано «Я же что-то делаю». На самом деле по механизмам порочного круга развивается множество процессов в жизни человека. Это касается и самого человека, его взгляда на себя, свои возможности, понимание и восприятие себя, свои цели. А может касаться отношений, например, часто приходят супруги, которые умудрились с мелочи разогнать порочный круг до развода. А есть ли другой вариант? Может, если есть порочный круг, то есть и конструктивный? Безусловно есть. По аналогии, это тоже должна быть ситуация, когда причина порождает следствие, которое усиливает причину – только все это со знаком плюс. Например, я запланировал первое дело на завтра – тот же спортзал. И пошел в него. Мотивация повысилась, и я могу более активно и уверенно приступать ко делу номер два. Сделал его, опять вышел в плюс, проще подходить к третьему делу. Ты запускаешь этот круг в направлении позитивных изменений и двигаясь маленькими, но уверенными шагами, постепенно раскручиваешь этот круг в нужную сторону. То же и в отношениях. Попытка реагировать гадостью на гадость запускает порочный круг. Так же, как если ты делаешь что-то приятное для партнера, то это порождает его желание сделать что-то приятное в ответ. Таким образом вы меняете направление круга и запускаете процесс развития и улучшения. Мы сами определяем направление круга. Мы можем делать осознанные усилия, чтобы он имел конструктивное направление. И в заключении маленький лайфхак. Запланируйте какое-то дело первым в вашем следующем дне. Пусть оно будет не сильно сложным, но тем не менее непривычным. Пусть оно требует усилий, но небольших. Не нужна гигантомания, пусть это будет маленький шажок. Только обязательно сделайте его. И отметьте, как изменилось ваше состояние после выполнения, как это повлияло на последующие дела. Вот такими небольшими конструктивными шагами, вы постепенно запустите цикл развития. И с каждым шагом будет становиться проще и интереснее. Когда случается конфликт в отношениях, неважно каких (с коллегами или в паре), всегда есть две стороны. И, так как в ситуации участвуют оба, у каждого из партнеров своя зона ответственности. Не бывает такого, чтобы был виноват кто-то один. Хотя со стороны это может выглядеть иначе. Распространенная ситуация: он загулял, подлец, а она святая женщина-мать – тянет на себе семью, экономит, терпит, страдает. Обычно таковы мнения жены и общества. Однако суть в том, что поведение женщины чаще всего является стимулом для похода налево мужчины. Это не значит, что на сто процентов виновата она, но свой вклад в ситуацию, она, безусловно, сделала. Опять вспоминаем, что в принципе ответственности есть контрольный вопрос: «Что Я могу сделать в этой ситуации? В чем МОЯ зона ответственности?»  На мой взгляд, ответить себе на эти вопросы будет более конструктивным, чем впадать в уныние, жалеть себя, обвинять партнера и жаловаться всем вокруг. Когда человек задает себе такой вопрос: «Что я могу сделать?», он принимает и осознает, что другого человека, в частности своего партнера, он изменить не в силах. Его зона ответственности – это он сам и его поведение. Но, изменив себя, он повлияет и на партнера. Ведь пара – это система. Часто мне говорят: «В теории всё звучит правильно и красиво, но на практике дела могут обстоять гораздо сложнее». Например, мужчина работает на двух работах, тащит на себе всю семью, обеспечивает жену и троих детей. Начальство его не ценит, зарплату нормальную не платит. В теории он, конечно, может взять и поменять свою работу, начать зарабатывать, но на практике дела обстоят иначе: на нем жена и трое детей, и он не может себе позволить экспериментировать. Казалось бы, все логично и трагично. Но давайте честно, почему этот мужчина оказался в такой ситуации? Это раз. Второй момент: если ты хороший специалист, то у тебя не бывает проблем с работой. Если руководитель переживает за свой бизнес (мы сейчас не говорим о госструктурах, где эффективность на втором месте), то он будет на руках носить хорошего сотрудника, будет достойно оплачивать его труд, будет его мотивировать и т.д. О том, что у специалиста не бывает проблем с поиском работы, говорил еще Михаил Ефимович Литвак. Кто такой специалист, или профессионал экстра-класса? Человек, который не ищет работу —  работа сама его находит. Здесь вопрос вот в чем: твоя это ответственность или нет, что ты не стал таким специалистом? А что мешает тебе сейчас это сделать? Сложная жизненная ситуация? Хорошо. Можно ли начать применять принцип ответственности, находясь в ней? Конечно! Ты же в нее сам и попал. Здесь важно помнить, что подобные ситуации не приговор. Вот пример еще одной сложной ситуации. Женщине 50 лет, она никогда не работала. От нее ушел и перестал ее финансировать муж. Первым делом ей важно осознать: кто ответственен за то, что она загнала себя в угол? В том числе, она сама. Безнадежная эта ситуация? – Нет, не безнадежная. Тяжелая эта ситуация? – Да, однозначно тяжелая. Почему? Потому что утрачен навык учиться и навык в приобретенной в молодости профессии (если она была). Да, можно было эту ситуацию предусмотреть и не попасть в нее. Но сейчас она уже в ней находится. И это не значит, что ничего нельзя сделать. Это значит, что теперь ей будет тяжелее, чем в молодости. Ситуация может разрешиться двумя способами: либо ныть и жаловаться на жизнь, либо начать искать выход. А делать нужно то же, что и тридцать лет назад. Поставьте себя на место этой женщины. У вас нет навыков работы, нет специальности. В теории, конечно, можно ее получить, но на практике: кому нужен новоиспеченный специалист пятидесяти лет без опыта работы? В подобной ситуации ответственность человека будет заключаться в чем? А) собраться. Б) умерить свой гонор. Потому что, когда муж был рядом, материальное обеспечение было в порядке, а сейчас придется выйти на ту работу, в сторону которой раньше эта женщина, возможно, и не посмотрела бы. В) ей в большей степени (за неимением профессиональных качеств) нужно ориентироваться на личностные качества, которые можно быстро применить. Например, если она активна, то можно пойти в продажи. Имеет кулинарный талант, пожалуйста, можно начать готовить торты, конфеты, пряники на заказ. Осваивать инстаграм. Да, ситуация сложная, но это не приговор. Опять же, только если ты берешь на себя ответственность и спрашиваешь себя: «Что я могу сделать в этой ситуации?» Самое хреновое, что может сделать человек —  это впасть в уныние. Самое лучшее – взять на себя ответственность и начать искать выход из сложившейся ситуации. Впасть в уныние и сдаться – значит, снять с себя ответственность. В любом случае, как бы ты ни поступил, это все равно твой выбор. Если ты уклоняешься от выбора — это тоже выбор. Следующая важная и распространенная причина нарушения принципа ответственности – неверие в себя, желание сохранить о себе впечатление. Недавно в Сбербанке девушка финансовый консультант рассказала мне, что во время кризиса 2008 года многие вошли в американские акции. С тех пор они так и сидят в акциях, хотя те не растут уже 11 лет. Этим людям все советуют продать акции и вложить их во что-то другое. Но они не могут этого сделать. Почему? Потому что пока ты не продал, ты не столкнулся с неудачей. И остается надежда на то, что все еще изменится. Причина, по которой многие сбрасывают с себя ответственность, в том, что они видят причину неудачи в себе и не разделяют понятия «неудача» и «неудачник». «Если случилась неудача, значит, я неудачник. А я человек, у которого не может быть неудачи, поэтому виноват не я, а жена/ коллега/вселенная и т.д.» — примерная цепочка рассуждений в таких случаях. Неудача воспринимается как удар по Эго. И попытки снять с себя ответственность – это попытки защитить свое Эго, свою самооценку. Человеку сложно признаваться самому себе в существовании проблемы. Он говорит, что ее нет, что все нормально. Например, если в глубине души он не верит, что может сделать карьеру, боится, что у него ничего не получится, то ему проще сказать себе и другим: «В России карьеру можно сделать только по блату». То есть, снять с себя ответственность. Есть принцип, так же тесно связанный с принципом ответственности: «Будь честным перед самим собой». Какие шаги нужно предпринять, чтобы наконец взять на себя ответственность? Дальше мы более подробно поговорим о том, как формируется ответственность и что делать, если она в свое время не сформировалась. А сейчас обозначим первые два важных момента, с которых можно начать. Первый, это просто быть честным с самим собой. Но при этом не воспринимать неудачу как «со мной что-то не так». Очень правильный афоризм: «Мы учимся благодаря ошибкам». У всех нас что-то получается, а что-то – нет. Но некоторые люди либо «раскисают», либо говорят: «Это не у меня не получилось – это день неудачный, звезды не сошлись». И таким образом они снимают с себя ответственность. Но ведь себя не обманешь, и в глубине души люди знают, в чем причина. Распространенная ситуация: жена купила картину, муж лезет ее повесить на стену и ударяет себе молотком по пальцу. Что он в таком случае делает? Начинает кричать на жену: «Нахрена ты купила эту картину?!» Стоп! Но тебя же никто не просил бить себе по пальцу. И злишься ты на самом деле на себя, но аутоагрессия – вещь неприятная и даже болезненная (за редким исключением), поэтому и перенаправляешь агрессию и недовольство собой на жену. То есть, нужно быть честным с собой. Это первый шаг. И следующий шаг – нужно понять границы своей зоны ответственности. В теме ответственности баланс – это очень важный момент: нельзя перекладывать на другого то, что находится в твоей зоне ответственности, и, наоборот, нельзя брать на себя чужое. Бывает, что ты вообще не ответственен за что-то. Как в ситуации с авиакатастрофой – это трагическая случайность. Бывает, наоборот, человек берет на себя слишком много ответственности. В том числе и за ситуации, которые он в принципе контролировать не может. Например, расставшись с партнером, считаешь, что это ты во всем виноват. В то время, как в отношениях обе стороны несут ответственность. Или взрослый мужчина тридцати пяти лет несет ответственность за тридцатилетнюю сестру, обустраивает ее быт, помогает материально. Эта ответственность была в детстве, и он отвечал за нее, когда ей было пять лет. Теперь же ситуация изменилась. И ответственность перестала быть нормой. В общем, примеров можно привести массу. У Стивена Кови есть отличная схема про сферы забот и влияния. Круг забот – спектр вопросов, которые тебя вообще интересуют. А круг влияния – то, на что ты можешь прямо или косвенно повлиять. Например, меня волнуют проблемы экологии. Но напрямую я на них повлиять не могу – мировая экология не зона моего влияния. В моих силах только сортировать мусор, не пользоваться пластиковыми пакетами, экономить электроэнергию и т.д. Меня может интересовать политика. Но это тоже круг забот – изменить ситуацию в целом я не могу. Или я не могу повлиять на своих друзей и знакомых, которые делают какие-то ошибки в бизнесе. Пример невротического круга забот: «Мне важно, какого мнения обо мне люди». Влиять напрямую я на это не могу, результат от меня не зависит. Круг влияния – это когда результат напрямую зависит от меня. Интересно вот что. Тот, кто концентрирует внимание на круге забот, сжимает свой круг влияния. Если же ты концентрируешься на круге влияния, то он постепенно увеличивается. Ведь твоя энергия не расходуется впустую, и ты становишься более эффективным. То есть, можешь оказывать влияние на большее количество ситуаций. Как понять, на что ты можешь повлиять, а на что – нет? Ведь это не всегда очевидно. Один из показателей – итог твоих усилий: концентрация на круге забот всегда приводит только к эмоциям. Концентрация на круге влияния приводит к реальным результатам. Ответственность – это ключевой принцип в жизни человека. И вносить перемены в свою жизнь стоит начинать именно с него. Когда я работал в больнице, на относительно простые операции типа аппендэктомии в качестве ассистента задействовали или операционную сестру, или студентов, приходивших учиться на дежурство. Для пациента ситуацию это никоим образом не ухудшало. Как я уже сказал, роль ассистента в таких случаях не критична. Правда, при этом приходилось постоянно руководить таким помощником, так как сам он оперировать не умел, далеко не всегда понимал, что нужно в настоящий момент хирургу. Если записать аудио и потом прослушать, то мы услышим постоянные команды: «покажи это», «перейди сюда», «просуши», «обрежь» и прочие. Периодически ассистировал такой же хирург, как и ты, чаще даже опытнее. То есть человек, который смотрит на ситуации твоими глазами, понимает, что тебе надо. Им не нужно управлять и нет необходимости отдавать ему команды. Он сам все делает ровно так, как надо, и тогда, когда надо. У него то же видение, тот же уровень мышления. Поэтому на аудиозаписи можно вообще не определить, что сделано в операционной и что идет операция. К чему я написал про хирургию. Очень часто появляются люди с жалобами на то, что их обходят при повышении. Мол, я здесь уже шесть лет, верой и правдой, и лучший сотрудник в отделе, а повысили Колю, который всего год проработал и до моего уровня не дотягивает. И нередко бывает, что квалификация сотрудника не является самым существенным фактором для карьерного роста. Чего уж греха таить, немало компаний, где родственные связи, умение дружить/лизать/угождать (нужное подчеркнуть) начальством ценятся гораздо выше квалификации. Это есть, можно даже не спорить. Вместе с тем есть и другие ситуации, когда организация нацелена на эффективность. А при разговоре с таким «обойденным повышением» понимаешь, что руководство в общем право, что его обошло. Потому что прекрасный исполнитель вовсе не должен обладать потенциалом прекрасного руководителя.  Это подтверждается многочисленными случаями, когда хороший исполнитель становился отвратительным руководителем. Одна из причин: сохраняется уровень мышления исполнителя. Основной приоритет — работать самому в узких рамках, что он и продолжает делать после повышения. Хотя теперь его задача не столько работать самому, сколько организовывать работу отдела. К чему это приводит? Сотрудник-то ответственный. Естественно, он хочет оправдать возложенное на него доверие, не подвести руководство. Исполнительское мышление подсказывает ему привычный выход — работай сам, интенсивней и продуктивней. На планирование, организацию и управление времени не остается. Подчиненные, которые зачастую в недавнем прошлом бывшие коллеги одного уровня, видя такую вольность, начинают филонить, предполагая, что шеф вывезет. Он и везет, сколько может, но все сам вывести не в состоянии. В итоге исполнение хромает, коллектив разболтан, работа отдела провалена. Тогда встает вопрос, а кого же можно повышать? На мой взгляд, того, чей уровень мышления, взгляд на ситуацию хотя бы частично соответствует той должности, на которую вы его хотите поднять. Остается ответить на вопрос: как это определить? Здесь как раз поможет наша хирургическая аналогия: его и ваше видение ситуации совпадают. Теперь детали, на которые можно обращать внимание:

1. Форма подачи информации. Если вы попросите хорошего сотрудника собрать и предоставить данные, он их безусловно тщательно и качественно соберет. Но не увидите систематизации, либо данные будут систематизированы так, что это не удобно в работе. Сотрудник, чье мышление находится на другом уровне, систематизирует данные так, что с ними будет удобно работать.
2. Начинает делать на опережение. Вы отдаете распоряжение: «Посмотри вот эти данные», — а он уже их посмотрел. Предлагаете связаться с таким-то партнером/контрагентом — он уже связался и уточнил информацию.
3. Нет необходимости все разжевывать до уровня алгоритма.
4. Схватывает идею сразу или даже на середине изложения.
5. Умеет самостоятельно расставлять приоритеты в работе.
6. Приходит с вариантами решения, а не с вопросами.
7. Разумная инициативность. Без гигантомании или, напротив, сползания во второстепенные мелочи.

Вот несколько признаков, свидетельствующих об уровне мышления и о том, что на «операционное поле» вы смотрите примерно одинаковыми глазами. Естественно, нужно еще учитывать управленческие навыки или хотя бы его потенциал, да еще много чего нужно учесть. Перечисленные пункты — это показатель готовности мышления для новой должности. Без этого повышать сотрудника крайне опасно, только если рассчитывать, что он уже на «месте» изменит свое мышление. И те отношения, которые у нас внутри семьи — это наша общая заслуга, и ее не меньше, чем моя. Я как-то подумал, а могло бы у меня быть что-то подобное, если бы в свое время мы не встретились? С кем-то другим? В теории да, на практике не знаю. Но знаю только одно, залог наших счастливых отношений в том, что мы полностью подходили друг другу по ряду моментов. Потом свой опыт я обобщил с опытом друзей, клиентов и сформулировал критерии, на которые нужно ориентироваться при выборе партнера. Эмоциональный критерий Это чувства, которые ты испытываешь к партнеру, когда находишься рядом с ним. Которые испытываешь, когда вы физически не вместе. Это влечение и химия. Многие считают, что эмоциональный компонент не стол важен, потому что со временем уходит. Я считаю, что это не так, вполне можно все сохранить. Эмоции со временем не уходят, они трансформируются. Они просто становятся немного другими. Может не такими яркими, как в первое время, но более глубокими. На мой взгляд, очень важно, чтобы в семье сохранялись эмоции, иначе отношения могут перейти в предприятие по выращиванию детей и совместному доживанию жизни. Зачастую именно подобная жизнь по накатанной становится причиной измен, ведь по сути человек идет добирать те эмоции, которые он не получает в семье. Можно ли начинать отношения без эмоционального компонента, в расчёте, что они появятся потом? В теории — да, такое возможно. Насколько реализуемо на практике в конкретной паре, сложно сказать. Знаю очень многих, у которых были эмоции и ушли. Знаю так же тех, кто эмоции в семье сохранили, но их гораздо меньше. И совсем мало видел историй, когда сначала ничего не было, а потом вдруг вспыхнуло. Эмоциональный компонент не единственный, но на мой взгляд он крайне важен. Рациональный компонент Здесь довольно просто. Что из себя представляет человек. Как он живет, как работает, как отдыхает. К чему стремится и стремится ли вообще. Играет роль интеллектуальный уровень, образовательный. Привычки, интересы. Думаю, что не нужно объяснять почему это важна. Семья — это бег на длинную дистанцию, но в отличии от марафонского забега он не должен превращаться в испытание, вызов, проверку твёрдости духа. Он скорее должен напоминать парусную регату, только ты не соревнуешься с другими яхтами, а идешь под парусом по красивому морю и получаешь удовольствие. Нужно, чтобы вы вместе убрали или поставили паруса, вместе решили какую-то проблему. Вместе. Но большую часть времени вы получаете удовольствие от совместного круиза, в благополучность которого каждый из партнеров вносит свой вклад. А если с рациональным компонентом все плохо? И по факту за красивым телом и личиком, скрывается мозг, функционирующий в режиме «здравствуй дерево». А мужественность и решительность проявляется в том, что он может решительно напиться и мужественно с кем-то подраться. Или верность, проявляющаяся в лежании на диване, игр в компьютер под пивной аккомпанемент. Но вроде как дома, вроде как верен. Ведь многие спустя годы супружества приходят со словами: «Вот он ничего не хочет, ни к чему не стремится», «Вот ей ничего не надо, она все время что-то делает по дому». Но ребята, это же было видно с самого начала, просто вы не обращали на это внимание. Видно эмоции были, а головой подумать забыли. Почему это важно? Рациональный компонент, если он хромает, в итоге убьет эмоции. Самое сексуальное тело с головой на уровне развития пятиклассника, довольно быстро утратит и эмоциональную привлекательность. Брутальный алкаш-буян изгонит своим поведением всех бабочек из любого женского живота. Женщина, живущая в режиме кухонного комбайна, убивает влечение не хуже брома. Брак, где во главу угла ставится рациональный критерий, называется браком по расчёту. Это возможно, не идеальный вариант, но гораздо более перспективный, нежели тот, где куча эмоций при полном провале рациональной составляющей. Кстати, иногда приходят люди обоих полов, которых регулярно эмоционально тянет на партнеров, где полная беда с рациональным компонентом. Например, мужчины, которым нравятся жуткие неверные стервы с развитием Элочки Людоедки. Или женщинам нравятся мужчины, которые вечно куда-то влипают и их нужно спасать. В этой ситуации нужно срочно разбираться в себе, ибо это явно проявление внутреннего механизма, скорее всего сценарного. Ценности О ценностях принято говорить, в контексте духовных, может быть даже нравственных понятий. Верность, преданность, надежность. Но я хотел бы дать свое определение ценностей. Ценности – это установки, которые тесно связаны с самооценкой (с нашим Я), которые мы подсознательно транслируем в поведении. Есть просто установки. Например, никто не хочет, чтобы партнер изменял или применял физическое насилие. Но для кого-то это на уровне установок, тогда человеку проще смириться, если это происходит. А вот если это ценность, то переступить через нее, это все равно, что переступить через себя. Ценности очень трудно корректируются. Например, женщина с установкой, что рукоприкладство — это не есть хорошо, в принципе может простить оплеуху. Но если это на уровне ценностей – никогда. Более того, человек транслирует ценности в поведении, и всем будет понятно, что не только удар, а просто его имитация будет последним действием в их совместной жизни. Почему важно совпадение на уровне ценностей? В любых отношениях партнеры договариваются по множеству вопросов, ведь семья становится истинной семьей, если пара формирует общую модель семьи. Одну на двоих. А если у партнеров полярные ценности, то им очень сложно, почти невозможно договориться по этому вопросу. Например, люди приходят на мероприятия и часто жалуются, что теща/тесть и свекр/свекровь лезут в жизнь семьи. У нас этой проблемы не было, потому что у нас были общие ценности, что самый близкий человек для мужа – жена, а для жены – муж. Я честно говоря не знаю, пришлось ли моей жене как-то ограничивать попытки своих родителей вмешаться, может они и не пытались, потому как не было ни одного эпизода. Даже намека. Мой отец тоже никуда не лез, а вот мать один единственный раз попыталась. Я очень жестко встал на сторону жены, после чего подобных попыток не было ни разу. А есть другие ситуации, когда у мужа есть ценность – общение с мамой, которая, как известно одна, а жен может быть много. И он проводит с мамой кучу времени, и мама постоянно лезет с советами и т.д. А девушка не из деревни 18 века, у нее нет ценности, что мама мужа главная женщина в его жизни, а она и на втором плане побудет. У нее другая ценность, с мужем не совпадает. И это становится камнем преткновения, занозой, создающий постоянный дискомфорт и разрушающий отношения. Если резюмировать почему важен ценностный критерий – очень сложно договориться при полярных ценностях. Это будет отравлять отношения, как минимум, а как максимум приведет к разрыву. Надеюсь я смог объяснить фразу о категоричности при выборе партнёра. Я считаю, что это важно, ибо совпадение всех трех критериев у партнеров являются залогом их преданности и заинтересованности в отношениях. Что в свою очередь будет определять следующий принцип фразы – гибкость в отношениях. О чем мы поговорим в следующий раз. При этом он с детства мечтает работать в другой сферой и даже занимается этим в качестве хобби. Но как только есть шанс перевести это в основную деятельность, все проваливается. То решения абсолютно не деловые принимает, то переговоры проваливает. Там, где человек эффективен, он ведет себя как взрослый. Анализирует ситуацию, понимает свои интересы и умеет их отстаивать. Поэтому все получается. А проблемы возникают тогда, когда на передний план вылезает неблагополучный ребенок. У каждого он по-своему неблагополучен. Недолюбленный, запуганный, неуверенный, одинокий, эгоистичный, обидчивый. И когда он выходит на передний план в ситуации и начинает командовать парадом, то, естественно, он в первую очередь пытается удовлетворить свои инфантильные потребности. Недолюбленные пытаются доказать, что их можно любить, рассматривают поведение партнера под микроскопом, пытаясь обнаружить признаки любви/нелюбви, и чаще находят второе. Они хотят не любить, а чтобы любили их. Поэтому часто подстраиваются под партнера, надумывают себе всякую всячину и развивают такую активность, что партнер просто начинает убегать со словами «тебя слишком много». Недолюбленные категорически не могут принять тот факт, что они могут кому-то не нравиться. Это приводит к стремлению добиться любви от того, кто относится к ним прохладно. Причем те, кто проявляет к ним интерес, совершенно им не интересны. Именно по причине хорошего отношения, не предполагающего борьбу за любовь. Неблагополучный ребенок может «вылезти» на важной встрече, и человек вместо диалога и переговоров не сможет связать и двух слов. А всё потому, что он говорит с серьезными дядьками, в присутствии которых он чувствует себя маленьким, ущербным, недостойным человечком. Он хочет им понравиться, но в итоге полностью зажимается. Встреча провалена, шанс упущен. Обиженный всюду ищет несправедливость и, естественно, находит ее. Эгоистичный требует, чтобы все крутились вокруг его интересов, а когда этого не случается, обижается и начинает истерить. Неуверенные боятся пробовать – думают, что не справятся. И когда они сталкиваются с первыми проблемами, сразу сдаются. Еще один момент. Как только человек подходит к решению ситуации как взрослый, не давая неблагополучному ребенку проявить себя, ему становится достаточно легко найти эффективный способ поведения в ситуации. Если же балом правит ребенок, ситуация усугубляется. Поэтому важно, во-первых, ответить на вопрос «Кто сейчас управляет ситуацией?». И уметь выключать неблагополучное дитя. А во-вторых, нужно в принципе проработать неблагополучного ребенка. Потому что это фантом, состоящий из детских эмоций, неудовлетворенных потребностей и привычек, которые к сегодняшней ситуации отношения не имеют, но при этом продолжают формировать детские нереализованные когда-то потребности. К тому же неблагополучный ребенок не только вылезает вперед взрослого, но и задвигает на задний план свободного ребенка, которые отвечает за эмоции, радость, спонтанность и творчество. Человек не идеален, это нормально и естественно. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны, достижения и неудачи, плюсы и минусы. Но это на бумаге. В реальности многие никак не могут согласиться с тем, что у них есть эти минусы, и кладут жизнь на то, чтобы убедить себя и окружающих в их отсутствии. Далее будет проще тем, кто знает, что такое стабильная и нестабильная самооценка. Для тех, кто встречается с этой концепцией впервые, попробую объяснить. Постараюсь кратко. Если мы рассматриваем человека, как человека, а не некий идеал, то схематически это будет выглядеть следующим образом – (++++—), то есть в одном человеке есть и плюсы, и минусы. Что происходит у человека с нестабильной самооценкой, то есть у кого болезненное ЭГО, если угодно, болезненное «Я»? Он стремится постоянно воспринимать себя по формуле – (++++++++). А для этого ему нужно соответствовать ряду условий. Например, все должны им восхищаться, и никакой критики. Его достижения должны быть лучше, чем у других. Кому-то важно быть сильным и «гнуть свою линию», и неважно прав ты или не прав. Кому-то важно, чтобы к нему просто хорошо относились значимые люди. Подобное стремление приводит к формированию сцепки между собственным «Я» и событиями в жизни, которые являются индикаторами моего текущего состояния. При такой схеме действует следующая логика. Событие, которое подтверждает «хорошесть» моего «Я», приводит к повышению самооценки. Соответственно, негативные события приводят к ее падению. Например, похвалили – самооценка выросла. Критика – самооценка упала. Что означают колебания самооценки? Повышение самооценки меняет формулу «Я», она становится (+++++). В этом случае я концентрируюсь исключительно на плюсах и даже сильно подозреваю, что минусов-то и нет. Падение самооценки после определенного события во внешней среде приводит к резкой смене формулы «Я», человек начинает концентрироваться преимущественно на минусах – (—–). Естественно, падение самооценки сопровождается неприятными переживаниями, ощущениями, что «со мной что-то не так», поэтому человек стремится всячески избегать ситуаций, которые способны привести к падению самооценки. Параллельно стремится оказываться исключительно в ситуациях, которые позволяют самооценке выйти в плюс. То есть он стремится, по возможности, удерживать свое «Я» в концепции (+++++) и, по возможности, избегать ситуаций, которые приводят к появлению минусов. В целом это и определяет вектор развития человека, который направлен на защиту своего «Я» и доказательства формулы (++++), хотя большинство это просто не понимает. Но отрицая свои минусы, недостатки, слабые места, стыдясь их и стараясь всячески «прикрыть срам», человек, по сути, отрицает часть собственной личности. Почему так происходит? Основная причина кроется в логике нестабильной самооценки, где «Я» тесно спаяно с событиями во внешнем мире, которые являются индикаторами, определяющими какое «Я» в настоящий момент. В плюсе или в минусе. Подобная логика приводит к тому, что все события влияют на восприятие собственного и без того болезненного «Я». То есть неудача означает, что я неудачник. Критика, даже конструктивная – ощущения «лузера», несправедливости. Не так выразили благодарность – не любят. Я кому-то не нравлюсь – значит я в принципе недостаточно хорош. Признать свою ошибку – продемонстрировать слабость. Логика стабильной самооценки принципиально другая. Неудача означает, что я ошибся, но не является индикатором собственной дефективности.  Признание ошибки не является слабостью, соответственно, нет необходимости «искать виноватых». Если я кому-то не нравлюсь, это не значит, что меня не любят, я просто кому-то не нравлюсь. В конце концов, я не 100 долларов, чтобы всем нравиться, поэтому в ответ на игнорирование и холодность я не буду кидаться завоевывать любовь. Критика не является свидетельством моего несовершенства. На неконструктивную критику я не буду реагировать, понимая, что критик решает какие-то свои проблемы. А конструктивную критику я буду воспринимать как возможность развития, то есть с благодарностью. Что бы ни происходило в жизни, это не приводит к значимым колебаниям «Я». Таким образом мы разобрали часть фразы – «принимает свои недостатки, которые не делают его недостойным». Это не означает, что человек идеален. Напротив, он понимает свои минусы, понимает, что над этим нужно работать, и это своего рода зона роста. Но наличие минусов не является свидетельством его ущербности, и что с ним что-то не так. Теперь первая часть фразы про умение ценить свои достоинства и достижения. Здесь тоже есть нюансы. Потому что если «Я» неблагополучно, то тебе необходимо постоянное подтверждение, что с тобой все в порядке. Если твое «Я» зависит от достижений, которые тебя выделяют на фоне других, то ты постоянно нуждаешься все в новых и новых достижениях. При этом обесцениваешь то, чего уже добился. Начинает казаться, что настоящие достижения впереди, а текущие – так себе. Если «Я» зависит от похвалы, то ее тоже нужно получать постоянно. Неумение ценить свои текущие достижения приводит к хронической неудовлетворенности, когда тебе кажется, что лучшая, настоящая жизнь начнется вот после этого достижения. Но в итоге его постигает участь всех предыдущих, оно обесценивается, и ты вновь устремляешься к новым целям, которые ждет та же участь обесценивания после их достижения. Таким образом реализуется классическая формула неудовлетворенности: обесценить то, что имеешь, придать важности тому, чего нет. Здесь часто возникает вопрос, а что плохого в том, чтобы стремиться к новым целям и хотеть большего? Чем это отличается от человека, который себя принимает, то есть со стабильной самооценкой. Разве хотеть чего-то большего – ненормально? Кстати, важный и, казалось бы, логичный вопрос, многие не понимают разницы. Но она кардинальная. Попробую объяснить. Здесь все зависит от того, для чего человеку достижения. Он за счет достижений пытается доказать, что с ним все в порядке, что он достойный и успешный. А в логике болезненного «Я» доказать это один раз и на всю жизнь не получается, поэтому требуются все новые достижения, при этом старые результаты перестают являться индикаторами, дающими ощущения (++++++), поэтому обесцениваются. У человека возникает чувство, что у него опять нет ничего существенного, что вызывает постоянную неудовлетворенность, несмотря на реальный уровень достижений. Человек со стабильной самооценкой не воспринимает достижения как индикатор полноценности собственного «Я». Поэтому он ориентируется не только на результат, но и на процесс. Важно, чтобы он был интересен, приносил удовольствие. Поэтому человек удовлетворен процессом, ценит собственные достижения, а стремление к новым целям является проявлением интереса к развитию, освоению нового, а не к компенсации чувства собственной неполноценности, как это бывает у человека с нестабильной самооценкой. Это позволяет чувствовать спокойствие и уверенность, наслаждаться текущим процессом и ценить то, чего уже достиг. Теперь возвращаемся к определению – принимать себя означает умение ценить свои достоинства и достижения, а также принимать свои недостатки, которые не делают тебя недостойным. Мне интересно, смог я объяснить и донести свою мысль? Если есть вопросы, задавайте, потому что мне понятно, о чем речь, но возможно, что-то требует пояснений. Далее мы рассмотрим, как принятие-непринятие себя влияет на различные сферы нашей жизни. Тогда человек начинает корректировать бизнес-модель, вносить изменения. Но, к примеру, это может не помогать, либо помогать несущественно. Например, небольшой рост есть, но бизнес так и не вышел на траекторию развития. Вновь изменения, и вновь нет необходимого результата. И тогда человек попадает в ситуацию, когда он не знает, что нужно изменить, чтобы бизнес наконец стал прибыльным. Он все, что мог (с его точки зрения), перепробовал – безрезультатно. Вместе с тем в новый бизнес были вложены и время, и деньги. Их становится жалко. Тогда складывается ситуация, когда кассовые разрывы нового убыточного бизнеса покрываются за счет старого прибыльного. Изменения в бизнес-модель уже не вносятся, все идет по накатанной, и, соответственно, очень мало шансов, что что-то изменится (может исключительно за счет внешней конъюнктуры). Обычно это заканчивается тем, что новый бизнес начинает «подсаживать» старый, что в итоге чревато потерей обоих бизнесов. Встает вопрос: когда нужно фиксировать убытки? На мой взгляд, здесь есть два фактора, на которые нужно обратить внимание: 1.Текущая ситуация и траектория развития. Например, бизнес убыточен, и нет устойчивой динамики развития. То есть ситуация не меняется, либо меняется эпизодически (всплеск-спад), при этом траектория на длительных временных промежутках остается неизменной. 2. Ты не знаешь, что нужно изменить. Нет плана выхода из ситуации, нет понимания, что нужно делать. Все, что ты попробовал, не принесло эффекта, и в настоящий момент картина будущего отсутствует. Что и приводит к тому, что бизнес продолжает функционировать в неэффективном режиме, а попытки внести изменения заканчиваются. Здесь я считаю правильным сделать ремарку, потому что речь идет об отсутствии картины будущего у конкретного предпринимателя, который и определяет развитие бизнеса. Это вовсе не означает, что человек с другими подходами и другим видением не сможет сделать эту же модель прибыльной. Но если у тебя нет понимания, что можно изменить для достижения результата, а попытки поиска изменений ни к чему не привели, значит, именно у тебя нет картины будущего, нет плана, как сделать бизнес эффективным. Эти два условия сигнализируют о том, что нужно фиксировать убытки, ибо сама по себе ситуация измениться не может. Для этого нужно вносить изменения, но не понятно какие. Почему человек с этим тянет и в итоге порождает еще большие убытки? Здесь есть две причины: материальная и психологическая. 1. Становится жалко вложенных ресурсов – времени, денег, усилий, нервов, ожиданий. Я нередко встречал ситуацию, когда человек начал проект, вложил в него 6 миллионов (цифра для примера) и уже на этом этапе понял, что это ошибка. Но было жалко вложенных средств, поэтому он продолжил инвестиции и потратил еще больше 10 миллионов. То есть затягивание с фиксацией связано с желанием сохранить вложенные ресурсы, что приводит к существенно большим потерям. 2. Вторая причина – психологическая. Очень сложно признать свою ошибку, свое поражение. Что именно ты не справился, потому что «ведь у них-то получилось». Это довольно значимый и интересный психологический момент. Мне инвестиционный консультант рассказывал, что у него есть клиенты, которые до кризиса 2008 года купили акции американских компаний, которые больше всего пострадали в результате того кризиса. Стоимость акций серьезно упала, но эти ребята уже больше 10 лет держат их, несмотря на то, что стоимость акций не растет, да и предпосылок для роста нет. Почему они проявляют столь глупое поведение? Ведь за 10 лет они, по крайней мере, могли бы вернуть свои потери и даже заработать. В данном случае нет иной мотивации, кроме психологической. Нет продажи – нет убытка, нет неудачи. Хотя это больше из области самообмана. Но, что человек не сделает, чтобы защитить ЭГО. Приведенный выше пример наглядно показывает, что означает фиксация убытков, но совсем не соответствует пословице «лошадь сдохла – слезь». Ибо лошади в общем-то и не было, поначалу был расчёт, что жеребенок станет красавцем жеребцом, выигрывающим скачки. Но по факту он вырос в болезненного пони, требующего много усилий на уход и много денег на лечение. Но есть и другие ситуации, когда жеребец все-таки был. Когда-то он скакал быстро и непринужденно, но сейчас превратился в старую клячу, которая движется из последних сил. К тому же жрет больше, чем возит. Давайте разберемся на примере. В 2014 (точнее в 2013) Россия вошла в кризис. Покупательская способность населения все эти годы падала и будет падать дальше, судя по тому, что происходит. Ритейл начал активно стимулировать спрос, включая все возможные акции, к чему потребитель довольно быстро привык и во многих сегментах перестал покупать что-либо по полной цене, ориентируясь исключительно на акционную продукцию. Параллельно развивались технологии, появились маркетплейсы, что еще больше усугубило ситуацию во многих сегментах. Могу говорить за сегмент, который сам знаю неплохо – одежда сегмента «средний» до «премиума». В определенный момент бизнес у многих стал убыточным и начал проедать накопленное за предыдущие годы. Причем ситуация в сегменте, по моим прогнозам, кардинально не изменится ещё долго. Разговаривал со многими предпринимателями, никто особо не представляет, что делать. Все что-то пробовали делать, но это оказалось неэффективным. Убытки увеличиваются, но большинство пытаются пересидеть на лошади, которая больше ест, чем везет. У крупных игроков, я думаю, получится, ибо корма много. И то не у всех. А вот у мелких корма для доходяги может банально не хватить. И могут рухнуть вместе с лошадью. Хотя есть шанс вовремя слезть и пересидеть какое-то время с ресурсами. Где еще применим принцип фиксации убытков? Давайте возьмем сферу образования и выбора профессии. Когда-то, когда мне было 16 лет, я себя считал офигенно взрослым, хорошо разбирающимся во многих вопросах, а, соответственно, в состоянии сделать осознанный выбор. Моей дочке сейчас 16, многим детям друзей от 16 и старше, и они тоже себя считают жутко взрослыми. Но я понимаю, что довольно тяжело сделать осознанный выбор специальности, а, соответственно, и учебного заведения. Безусловно, есть ребята, которые понимают куда и зачем идут учиться. Они определились с выбором, и это прекрасно. Есть те, кто просто случайно «попали», то есть выбрали специальность неосознанно, но потом поняли, что «это мое». Но немало и тех, кто ошиблись. Поняли, что это не дело всей их жизни курсе на втором, на третьем точно решили «не мое», но вроде как пару лет осталось, поэтому включилась мотивация «получу диплом». А после окончания нужно же по специальности на работу устраиваться. Вроде не нравится, но чего пять лет терять. А потом шесть, семь, восемь… Когда я уходил из медицины (я уходил от того, что происходило в медицине, к тому, что меня интересовало больше), ко мне подходило немало людей, вот, мол, молодец, я бы тоже хотел уйти. Но, с другой стороны, столько лет потеряно. И каждый раз, когда я появлялся в больнице, ко мне подходили подобные желающие и говорили, мол, ты вот ушел, а как же семь лет. Потом восемь лет. Потом двенадцать. Мы все можем ошибиться. Не всегда реальность совпадает с нашими ожиданиями. Не всегда хватает опыта для принятия осознанного решения и, может быть, мы сначала сделаем выбор и только позже поймем, что это не то дело, или не те условия, в которых мы хотим провести жизнь. Кто-то фиксирует убыток в виде времени, потраченного на обучение, и делает новый, более осознанный выбор, а кто-то, желая сохранить годы, так и теряет десятилетия. Кстати, проводили исследования, о чем больше всего жалеют люди старше 80-ти. На первом месте стоял пункт, что они всю жизнь работали на неинтересной и нелюбимой работе. Хотя в случае с обучением не стоит напрямую говорить об убытках. Ведь всё равно, ты получаешь знания, учишься систематизации и анализу информации. И это не проходит даром, это обязательно пригодится. Я вот тоже думал: «Зачем было мучиться, оканчивать медицинский, если можно было кайфануть на обучении другой специальности – той же психологии?». Сейчас я очень благодарен, что я окончил именно мед. Это более глубокое и системное образование, что мне очень помогает и в тренингах, и в бизнесе. Недаром большинство направлений в психологии придумали именно врачи. Аналогичную историю можно наблюдать в отношениях. Часто кто-то рассказывает про отношения, которые больше напоминают не лавстори, а минимум драму, иногда триллер. И вроде человек головой все понимает, и он сам не рад находиться в таких отношениях, и перспективы ему видятся туманные. В общем, «ёжики плакали и карабкались на кактус». Знаете, какое объяснение часто приходится слышать на вопрос «почему»? «Я на него/нее уже пять лет потратил/а». И вроде бы все понятно, но горько за бесцельно прожитые годы, которых очевидно станет ещё больше. Так что зачастую попытка не потерять вложенное приводит к ещё более серьезным, иногда фатальным, потерям. Поэтому умение фиксировать убытки, хоть и не очевидный навык, но тем не менее в ряде ситуаций он крайне важен. «А с чего вдруг должно с экономикой наладиться? – спросил я. Чтобы что-то наладилось, нужно что-то делать в этом направлении. А ты видишь хоть какие-то действия?» «Нет, пока не вижу, но невозможно же так пессимистично смотреть на вещи. Я вот верю, будет лучше», – отвечал друг. Но вера не помогла, и теперь бизнес трещит по швам, а приятель бегает, закрывает кассовые разрывы. «Ты пессимист», – заявила мне мой парикмахер после моего комментария к истории ее романа. А история была крайне подозрительная с громадной вероятностью, что ей «ездят по ушам». «Я вот верю всегда во все хорошее» – резюмировала она. Сейчас она воспитывает одна ребенка, а тот мужчина оказался женат. Это лишь несколько эпизодов, которые мне запомнились. А так мне периодически заявляют, что я пессимистически смотрю на мир. Хотя, лично я так не чувствую. Я свою позицию называю реализмом. Поэтому решил разобраться в понятиях. Давайте начнем с определений. Кто такой оптимист и пессимист. Начнем с пессимизма. Пессимизм — это отношение к жизни, при котором результаты текущих событий, а также перспектива будущих видятся человеком в негативном свете. То есть, другими словами, это человек, который из всех возможных вариантов видит худший. Этакий ослик ИА. Ок. Двигаемся дальше. Оптимист – это человек, основной чертой которого является вера в положительный исход всех событий. К жизни он стремится относиться проще, не придавая значения маловажным вещам или тем, которые несут негатив. Вера в положительный исход — это прекрасно, только принимая решение или рассматривая ту или иную ситуацию, на мой взгляд, нужно учитывать все варианты, а не только оптимистические. Лично мое мнение, что есть смешанный вариант, который я бы назвал словом «реалист». Это человек, который видит и негативные, и позитивные варианты одновременно, концентрируется на тех возможностях, которые есть в конкретной ситуации, понимая, что реальные события могут качнуться как в сторону пессимизма, так и оптимизма. Чистый пессимизм это хроническая неудовлетворенность, взгляд на мир в «черных очках». Оптимизм, безусловно, более притягателен, но в больших дозах он тоже приводит к искажению картины мира, когда реальная проблема, которую нужно решать, заворачивается в фантик позитивного мышления. Как в анекдоте про импотента, который пришел к врачу оптимисту: «Не стоит», – жалуется пациент. «Зато как болтается», – подбадривает врач. Но проблема-то не ушла. Например, моя мастер парикмахер – она просто молодец. Она реально не концентрируется ни на чем плохом, не парится по поводу проблем. Тот же вариант, когда мужчина заделал ребеночка, а потом оказался женатым. Я знаю много женщин, которые сделали бы из этого вселенскую трагедию и переживали бы до конца жизни. Она вообще не парится. Ну было и было. Молодец. Хотя если бы в ней было больше реализма, она бы в эту ситуацию не попала. Так что мне ближе позиция реалиста, кем я и стараюсь быть. P. S. Я задумался, как назвать человека, который смотрит на перспективу (например, на ситуацию в стране) довольно пессимистично, а последующие события делают его оптимистом. К моменту обращения ко мне, встречи происходили раз в неделю, причем для него это уже была возможность сексуальной разрядки, для нее — искра надежды на создание семьи. Головой она понимала, что отношения, мягко говоря, «не айс», и разговоры о семье выглядят довольно странно, но балом правили тараканы в голове, и их было несколько. Первый кричал на весь мозг, что, мол, в 26 лет порядочные девушки давно должны быть замужем. Второй таракашка очень сокрушался о потраченных шести годах, которые не могут столь бездарно закончиться ничем. Третий, весьма странный таракан, переживал, что во время родов ее будут называть «старой первородкой», что довольно стыдно для порядочной молодой девушки. Тараканы оказывали синергетическое воздействие на мозг Насти, определяя безальтернативную цель — выйти замуж любой ценой. Причем именно за этого МЧ. Был еще четвертый маленький таракашка со слабым голоском, который утверждал, что если не этот парень станет твоим мужем, то все, приплыли: одиночество, никому не нужность и, возможно, даже женский алкоголизм на почве неустроенности личной жизни. Появление четвертого таракана выглядело довольно странным, потому как Настя была красивой девушкой даже на придирчивый вкус. Причем она была представителем того распространенного стандарта красоты, что столь популярен у представителей мужской популяции. По идее, и на мой мужской взгляд, поклонников должен был быть вагон и маленькая телега. Тем паче, что девушка, кроме внешности, прекрасно образована и для своих лет уже добилась серьезных карьерных успехов. Высказав недоумение по поводу четвертого таракана, ибо непонятно было, откуда появился страх остаться одной при таких «тактико-технических характеристиках», я увидел удивленный взгляд Насти. Она пожаловалась, что все совсем не так как я думаю, что с ней никто не знакомится. Это было довольно странно слышать. Потом было несколько консультаций. Не буду их описывать, потому что не в этом смысл поста. Уже в процессе работы с ней появился еще один ухажер. Настя тут же сделала на него ставку в своем стремлении выйти замуж. Я объяснял, что стремление выйти замуж — это в принципе неверная постановка вопроса. Потом Настя «потерялась». Но через несколько месяцев я получил письмо по электронной почте, к которому была прикреплена Настина свадебная фотография. Когда не сработала ставка на замужество с парнем, который всплыл еще во время консультаций, она решила вспомнить, о чем мы с ней говорили на консультациях. Далее небольшой отрывок из ее письма: «Я решила перестать выходить замуж и открыться миру. Раньше знакомство в транспорте или спортзале для меня было немыслимым. Я решила это изменить. Я, как Вы и говорили, перестала смотреть на мужчин как на кандидатов в мужья, а решила просто общаться. И еще одно щелкнуло у меня в голове по отношению к мужчинам: раньше я все время думала, смогу ли я понравиться им. Теперь я думаю, сможет ли он понравиться мне. Это изменение дало потрясающий результат. У меня очень быстро появилось множество поклонников, которые относились ко мне божественно. Парень, с которым я встречалась, сделал мне предложение. Но я хотела не просто замуж, я хотела близких отношений». В ее письме мне больше всего запомнилась фраза: «Раньше я все время думала, смогу ли я понравиться ему. Теперь я думаю, сможет ли он понравиться мне». Надеюсь, для кого-то эта фраза окажется полезной, потому как многие женщины грешат установкой «А смогу ли я понравиться ему», что отражает проблемы в отношении к себе. P. S. Для тех, кто хочет узнать, чем закончилась история с Настей. Как Вы понимаете, замуж она вышла, это был коллега. И еще она написала, что эти отношения не были безумной влюбленностью с горящими глазами. Это были теплые, близкие отношения, когда ты видишь все стороны партнера и принимаешь их. Далее я не знаю, как сложилась ее судьба. Думаю, что все у нее хорошо.