«Формула успеха есть,
       Но у каждого она своя...»
Телефон:

Близость 

« Назад

Близость   

статьи БМ (2)


В одной из предыдущих статей я писал о том, что в процессе воспитания у человека должны формироваться три навыка, совершенно необходимых для жизни. А именно: 

● навык принятия решений (эту тему мы уже разобрали);
● навык мышления; 
● навык построения близких отношений. 

Без первых двух навыков очень сложно управлять своей жизнью и добиваться существенных результатов. Без третьего очень сложно создавать гармоничные семейные отношения. Вот о нем и пойдет речь в этой статье. 

Для тех, у кого этот навык сформирован в детстве, то, что я буду писать, является очевидной и естественной нормой. У них обычно не возникает проблем с построением личных отношений, при условии, что партнер тоже обладает этим навыком. Но, к сожалению, далеко не все понимают и могут прочувствовать, что такое близкие отношения, потому что в детстве не было этого опыта. Соответственно, навык не сформирован. Как следствие, человек не понимает, что это такое и как это работает. По сему он старается реконструировать те отношения, которые были у него в детстве, когда отношения может быть и есть, а вот близости нет. 

Будет правильно начать с рассмотрения вопроса, а что же такое близкие отношения. А затем мы рассмотрим, как навык построения близких отношений формируется в процессе нормального воспитания, и что делать, если он не был сформирован с детства. Все последующие рассуждения лично мое понимание вопроса. 

Что такое близкие отношения? Давайте условно выделим несколько составляющих, которые в совокупности и будут являться близостью. Мы их сначала рассмотрим отдельно, а потом совместим. 

???? Доверие. Многие оперируют данным термином, правда не всегда могут четко сформулировать, что это такое. Давайте попробуем разобраться. Доверие означает, что я воспринимаю информацию от источника, которому доверяю, не пропуская ее через фильтр критики. Например, если жена мне доверяет, то, когда я говорю, что я на работе, это означает, что я на работе. Она не проверяет, где я, не ставит информацию под сомнение. Соответственно, она не рисует в голове картин прелюбодеяния и грехопадения. 

Взаимное доверие означает, что и я в свою очередь информацию, полученную от нее, не ставлю под сомнение. Если она говорит, что поехала на встречу с подругами, то я это так и воспринимаю, без перепроверок. 

Теперь немного о разнице между доверием и доверчивостью, потому как последнее качество скорее означает наивность и неумение думать. Доверие не берется на ровном месте, оно формируется постепенно в процессе развития отношений. Когда оба партнера ведут себя естественно, конгруэнтно, чувствуют отношение партнера и его заинтересованность. Навык доверия, сформированный с детства, означает вовсе не то, что я по умолчанию доверяю каждому встречному-поперечному. Это означает, что я в принципе могу доверять человеку, который ведет себя определенным образом. Если это поведение взаимно, то между партнерами устанавливаются отношения доверия. 

▶ При этом это вовсе не означает, что сформировавшие отношения доверия теперь являются настройками по умолчанию. Доверие — это скорее операционная среда, в которой отношения существуют, при этом поведение партнеров должно поддерживать эту атмосферу. Потому как если кто-то из партнеров начинает нарушать «правила», то атмосфера доверия быстро меняется на атмосферу недоверия. А это уже совсем другие отношения, которые близкими никак назвать нельзя. Если не ошибаюсь у Ошо, есть хорошее высказывание: «Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй». 

Поэтому навык доверия означает возможность построения доверительных отношений при соблюдении определенных условий. Вера и убежденность, что такие отношения возможны и являются нормой. А вовсе не доверие по умолчанию и в любом случае, вне зависимости от поведения партнера. В этом случае правильно говорить не о доверии, а о доверчивости, то есть о необоснованном доверии, которое не подкреплено поведением партнера, а ориентировано лишь на слова и ожидания. Соответственно, доверчивость является прекрасным способом оказаться обманутым. К чему подсознательно доверчивый и стремится в силу своего сценария. 

К сожалению, большинство людей имеют как раз навык недоверия. То есть, они считают, что людям в принципе доверять нельзя, просто кому-то чуть больше нельзя доверять, кому-то чуть меньше. По опыту могу сказать, что установка «не доверяй» одна из самых часто встречающихся при анализе сценария клиентов. Здесь я думаю, нужно перейти к тому, как в детстве формируется доверие - недоверие. 

???? Мне очень нравится высказывание Юлии Гиппенрейтер: «Краткая инструкция для взрослых по общению с ребенком — заткнитесь». Несмотря на резкую форму высказывания в нем заключен большой смысл. Сейчас объясню в чем суть. 

Вы, наверное, уже догадались, что первый опыт доверия - недоверия ребенок получает именно в семье, в отношениях с родителями. Есть два основных момента, на которые обращает внимание ребенок. Отношение родителей к себе, и отношения членов семьи между собой. 

Что касается отношения родителей к ребенку. К сожалению, очень много людей воспитывалось в атмосфере, мягко говоря, «нелюбви» и это еще слабо сказано. Очень многие сталкивались с агрессией, игнорированием своих интересов, обесцениванием и еще много чем. Можно целый список составлять, что творят некоторые родители. Какое уж тут доверие. Многие вспоминая детство, не в состоянии вспомнить ни одного разговора с родителями, ни одной похвалы, ни одного теплого, светлого эпизода. Обычно отношения между членами семью только дополняют картину. Скандалы, ругань, измены, в сочетании с «что скажут люди». О каком доверии может идти речь? 

Но есть и вполне хорошие семьи. Там нет ругани и к детям относятся вроде как хорошо. Правда часто любовь к ребенку, подменяют заботой и наставлениями на путь истинный. В таких семьях ребенок ухоженный, о нем заботятся, с ним делают уроки, водят на кружки. Но очень редко или никогда не разговаривают с ним. Что он думает, чего он боится, что его беспокоит. Нет банальных разговоров по душам. Все сводится к: «Что по математике? Пять? Молодец». Несмотря на внешнее благополучие ребенок просто не получает навык доверительных отношений. Он не привык рассказывать что-то о себе, делиться своими чувствами, хотя такая потребность есть. Отношения между членами семьи тоже часто бывают по типу хорошо организованной семейной компании. Папа с мамой работают и зарабатывают деньги, дети хорошо учатся и помогают по дому. Только и общение все сводится исключительно к рабочим моментам. 

Обычно в таких семьях ребенок пытается поговорить с родителями, поделиться сокровенным. И родители идут на разговор, но чаще это заканчивается наставлениями и поучительной беседой. Некий мастер класс от родителей, хотя ребенок хотел поговорить совсем о другом. О том, что он чувствует, о чем думает. После нескольких мастер классов, он плюет на это дело и понимает, что с родителями нужно общаться только по делу. 

➡ Сейчас будет важный момент. У нас есть определенный круг общения, и в нем есть люди, которых мы считаем более близкими и менее близкими. Как это определяется? Это свободный обмен информацией. То есть для нас ближе всего люди, которые знают о нас больше всего, и про которых мы тоже знаем больше всего. Речь идет не об информации из анкеты на получение визы. Речь идет о мыслях, чувствах, сомнениях, радостях, идеях. Доверие порождает возможность взаимного обмена значимой для человека информацией, которой он может делиться безопасно, будучи уверенным в том, что его выслушают и поймут. Не будут лезть со своими оценками, без дополнительной просьбы. Не будут выдавать инструкции и готовые решения, если не просят. 

????Навык построения близких отношений формируется в детстве тогда, когда в семье присутствуют: 

⃣ Доверие. Родители ведут себя так, что ребенок им доверяет, знает, что всегда может на них рассчитывать и всегда получит поддержку. 

⃣ Принятие. Родители принимают ребенка, учитывают его особенности, возраст, специфику восприятия, поэтому не пытаются загнать его в прокрустово ложе собственных ожиданий. Принятие не означает, что ты видишь идеального и безупречного человека. Ты видишь и сильные и слабые стороны, плюсы и минусы, понимая особенности человека, формирующие его индивидуальность. 

⃣ Свободный обмен информацией. Возможность поговорить «по душам». Выслушать ребенка без нотаций, оценок и инструкций. Рассказать о чем-то своем, сокровенном. Не в смысле «я в твои годы», а поделиться своими чувствами, опытом. Соответственно, выслушать ребенка. 

⃣ Спонтанность. Доверие, принятие, свободный обмен информацией позволяет ребенку сохранять спонтанность. Быть собой. Вести себя так, как он чувствует. Не стесняться себя, не пытаться подстроиться под чьи-то ожидания. Проявлять свободно свои эмоции, не думая о том, что это может вызвать осуждение и неприятие со стороны партнера. 

На мой взгляд, это четыре составляющие близких отношений. Навык их построения формируется в детстве, когда отношения с родителями построены на доверии, принятии, умении разговаривать и делиться сокровенным, спонтанности. Если при этом между членами семьи такие же отношения, то человек считает, что близкие отношения это и есть норма. 

???? Если Вы посмотрите на счастливые семьи, то увидите, что всех их объединяет следующее: 

Доверие друг другу. Это базовая атмосфера, которую ценят оба партнера. 
Принятие, то есть понимание специфики партнера, его сильных и слабых сторон. Эти стороны просто учитываются без попыток переделать партнера под себя. Это семьи, в которых муж и жена два самых близких друг другу человека. Они любят разговаривать друг с другом, им не скучно вдвоем. То же самое касается детей, которые могут легко поговорить с родителями о своих чувствах, поделиться мыслями, будучи уверенными, что получат поддержку. Спонтанность, то есть поведение партнеров естественно. Никто ни под кого не подстраивается, за счет этого нет напряжения в отношениях. Они комфортны, в них хочется быть. 

Правда существуют и определенные риски, потому что, становясь взрослым человек может считать, что все люди, готовы к близким отношениям. Что, как известно, далеко от реальности. Поэтому вполне возможно, что в его взрослой жизни будут негативные опыты отношений с людьми, не имеющими навыков близких отношений. Будет хорошо, если человек просто внесет в свою жизнь поправочный коэффициент, поймет, что люди бывают разными. И в итоге найдет партнера, который так же имеет навык построения близких отношений. Тогда у них получится очень крепкая, счастливая семья, построенная на любви и близости. 

Это, что касается формирования навыка построения близких отношений. Далее, логичным будет вопрос, что делать, если так случилось, что этот навык не был сформирован в детстве. Здесь первый самый очевидной вариант – пойти в тренеры по семейной жизни. Второй – оставаться в кривых отношениях, благо так живут многие. Третий – присоединиться к движению, либо феминисток, либо женоненавистников. Четвертый, все-таки наработать этот навык и создать счастливую семью. Но об этом в другой раз. 

Категории статей


Copyright © 2016 - 2018