«Формула успеха есть,
       Но у каждого она своя...»
Телефон:

Знакомимся заново. Третья часть. Про семью, отношения, любовь.

« Назад

Знакомимся заново. Часть 3. Про семью, отношения, любовь.  

Пост вк БМ (1)

Знаете, что меня всегда удивляло? Огромное количество мужчин и женщин которые пытаются устроить свою личную жизнь, читают литературу, посещают тренинги, но при этом с воодушевлением воспринимают слова любого «гуру», что счастливых семей нет. А если кто-то выглядит счастливым в паре, то это лишь показательные выступления на публике. По какой-то причине, практически вся армия «одиноких сердец» аплодирует стоя, а тараканы в их голове устраивают бурную продолжительную овацию. 

Позитивный пример счастливой семьи должен вдохновлять, вселять надежду. Если у других получилось, то и у тебя получится. Но видимо проще найти объяснение своим проблемам и жить как все. Считать, что в отношениях может быть или плохо, или очень плохо. Дай Бог, если повезет с первым вариантом. 

В социальных сетях неустроенные тетечки и обиженные дядечки, размещают свои посты. Тетечки жалуются на исчезновение «настоящих мужиков», как вида. На бытовые трудности. На состояние «ломовой лошади», когда и работаешь, и хлопочешь по дому. Плюс риторические вопросы: «зачем вообще нужны мужчины, особенно, если я сама себя обеспечиваю»? 

Обиженные дядечки сетуют на женскую непокорность, на незнание «своего места». На непризнание власти «льва комнатного». На постоянный вынос мозга. Ну, а ежели женщина еще и в карьере превосходит мужчину, то тут комплексы неполноценности начинают пылать ярким цветом. В ход идут обвинения в «утрате всего женского», в трансформации в «бабу с яйцами». Нет, чтобы порадоваться успехам жены, так многие, требуют, чтобы она бросила заниматься собой и полностью сконцентрировалась на «его величестве».

►Так вот ребята, для Вас плохие новости. Счастливые семьи есть и их много. Как бы это не было неприятно Вам и как бы это не разрушало Вашу теорию «семейного апокалипсиса». 

Счастливые семьи не занесены в «красную книгу», в силу своей большой распространенности. Просто Вы их не видите. А точнее видите то, что хотите видеть, и то, что оправдывает и подтверждает вашу проблему. 

У меня много друзей счастливы в отношениях. Много клиентов, которые приходили с проблемами в личной жизни и сейчас у них прекрасная семья, правда зачастую уже с другим партнером.

▶Здесь мы опять возвращаемся к мышлению. Что у человека в голове, то он и выстраивает в реальной жизни. 

Если у тебя мышление по типу : «семья — это тяжкий труд», «нет времени на себя» и прочие распространённые мифы, то такую семью ты и будешь строить. 

Если у тебя в голове понимание, что семья — это близость, радость, понимание и любовь; это легко и приятно. То такая семья у тебя и будет.

▶ Вообще, когда люди приходят на тренинги, интересуются тематической литературой, у них обычно два принципиальных запроса, пусть даже они этого и не понимают. 

► Первый самый распространенный — как оставаясь слабым, облегчить свою жизнь с помощью определенных приемов. 

► Второй встречается реже — как измениться и стать сильным. 

Первый подход трансформируется в решение задачи: «как получить больше в хреновых отношениях»? Адепты этого подхода всегда приходят с каким-то ситуационным запросом. Но никогда не решают глобальные вопросы, связанные с тем, что существующие отношения в принципе не устраивают: нет доверия, нет любви, нет понимания, нет влечения. 

Но что, извините, изменится, если он перестанет разбрасывать носки, или она будет готовить вкуснейший борщик? 

Люди, которые придерживаются второго подхода ориентированы прежде всего на счастливые гармоничные отношения, а не на ситуационный запрос.

▶Теперь о своем личном опыте, а также, наблюдении за другими счастливыми семьями. 

Мы 17 лет вместе и жена, однозначно, самый близкий для меня человек, как и я для нее. Она была и остается самой желанной и мне нет смысла смотреть «налево». У нас прекрасная партнерская семья и иногда мне жаль людей, которые никогда не испытывали таких чувств в отношениях. 

Познакомились мы в «неправильном» с точки зрения теории месте. Это был ночной клуб. Она «вывела в свет» подруг, которые приехали из другого города. Я был в подобном заведении второй раз и заехал с товарищем прямо из консалтингового агентства, где работал тогда. 

Если говорить о внешности, в голове у каждого человека есть типаж потенциального партнера. У кого-то список широкий, у меня он довольно узкий. Будущая жена попадала в мой типаж на 10 баллов из 10 возможных. Я даже в шутку сказал товарищу: «На этой готов жениться». Оказалось, не шутил. 

Внешность — это безусловно важно, и все же это не первично. За внешностью должен стоять ум, характер, эмоции. Когда внутри за красивым фасадом скрывается мозг, оккупированный большим количеством тараканов, внешность никакой роли не играет. По крайней мере для меня. В случае с будущей женой, внешность гармонировала с внутренним содержанием. 

У нас была разница в возрасте 8 лет, при этом нам было очень интересно вместе. Отношения развивались. Мы встречались каждый день, несмотря на то, что освобождался с работы я в 10—11 вечера. Мы ездили в кафе. Кухня чаще всего уже не работала и нам подогревали в микроволновке пюре с зеленым горошком. До сих пор вспоминаем эти встречи. 

► Вывод: если люди заинтересованы во встрече, они найдут для этого время и возможность. 

Я довольно категоричный человек, когда речь идет о выборе партнера. Для меня характерен принцип «все или ничего». Через три недели встреч, я понял, что эта девушка именно вариант «все». В Новогоднюю ночь я сделал предложение и с первого января мы стали жить вместе. С тех пор мы уже не расставались. 

➡ В отношениях я настроен договариваться с партнером. Это необходимо, потому что каждый из нас воспитывался в своей семье. Естественно, что каждый человек в свою новую семью тащит те порядки и обычаи, к которым он привык. Все это приводит к конфликтам, что является нормальным моментом, потому что новой семье нужно устанавливать правила, которые устраивают обоих. 

Это великий навык — умение разговаривать друг с другом. Открыто обсуждать проблемы, находить вместе пути решения. Да и просто болтать ни о чем. О жизни. 

Мы 17 лет вместе, но до сих пор с удовольствием подолгу разговариваем друг с другом. Нам нескучно, когда мы вместе отдыхаем, интересно спокойно проводить время вдвоем. Возникающие вопросы и проблемы мы обсуждаем и стараемся находить приемлемые решения.

➡Я часто встречаю в социальных сетях рассуждения о женской доле, когда приходится много времени и сил тратить на бытовые проблемы. Мы этот вопрос решили почти сразу. Я был категорически против распространенной практики в выходные «генералить» дом. Так появилась приходящая домработница. 

Многие возражают, что это дорого. Во-первых, это недорого. Мы на тот период зарабатывали немного, тем не менее домработница не сильно влияла на наш бюджет. По мере роста благосостояния появились няня, повар, водитель. Так что решение бытовых вопросов — дело техники. Я двумя руками за такую конструкцию. Лучше жена займется своими делами, чем будет бегать с тряпкой по дому. 

➡В 2007 году у нас уже было двое детей, но жена чувствовала неудовлетворенность в профессиональном плане. Это сказывалось на ее состоянии и переносилось на отношения. Нервозность периодически выливалась в конфликты. И я помог ей начать бизнес. С его появлением жизнь жены стала насыщенной: встречи, переговоры, выставки, показы мод. Общение со множеством людей. Появились новые подруги. Жизнь стала интересной. Бытовые проблемы решены. В семье все отлично. Какой смысл в ссорах? 

Уже больше 10 лет у нас нет ни одного конфликта в личном плане. Мы можем спорить по работе, иногда довольно жестко. При этом нет конфликтов, связанных с отношениями.

► Так, постепенно мы выстроили модель партнерской семьи, где каждый является вполне самодостаточной личностью. Мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом и таких чувств больше нигде не получишь. 

Я большой поклонник именно партнерской семьи, потому что она позволяет сохранить свежесть чувств даже по прошествии многих лет. Это не единственная модель счастливой семьи. Просто она мне нравится больше всего. 

И сейчас у нас периодически случаются какие-то ситуации, из которых другие люди раздувают проблемы вселенского масштаба. Мы же их просто не замечаем. Любую проблему можно решить, когда у Вас прекрасные отношения и Вы преданы им. Остальное все такие мелочи, которые можно решить совершенно незаметно.

➡Как-то на своей странице я размещал статью: «теория vs опыт». Рассматривал вопрос, может ли человек чему-то учить, если не имеет опыта. В комментариях тогда «мнения ученых разошлись». 

Есть сферы, где я вполне допускаю отсутствие опыта. То же управление некоторые теоретики преподают неплохо. А вот с отношениями история более однозначная.
В большинстве случаев различные тренинги ведут люди, у которых полный крах в отношениях. На мой взгляд, невозможно рассказывать о построении семьи и близких отношений, если ты сам это никогда не испытывал. 

● По факту, тренинги, которые ведут «неустроенные товарищи» направлены не на построение близких и счастливых отношений, а на то, как выжать для себя больше, если ты уже попал в хреновые отношения. 

Итак, каждый выбирает то, что ему ближе. Я обозначил свою позицию и объяснил, как она появилась, так как любая теория преломляется через собственный опыт.

✅ Что касается отношений, я всегда рассматриваю несколько важных моментов: 

1. Муж и жена являются самыми близкими людьми. Это не значит, что дети не близки, но супруги должны быть ориентированы прежде всего друг на друга. Мысль понятна тем, кто знаком с книгами М. Е. Литвака. 

2. Не идите на компромиссы при выборе партнера. У меня есть статья про выбор партнера. Там я выделяю три параметра: 

● Эмоциональный — влечение и прочее. 

● Рациональный — что из себя представляет человек в плане характера, образования, будущего. 

● Ценностный — на сколько схожи ваши ценности. 

Если все три параметра совпадают, значит Вы нашли идеального партнера и есть много шансов, что все получится. Идеального для Вас. 

3. Вы не узнаете человека, пока вместе с ним не поживете. Не путайте туризм с эмиграцией. 

4. Сразу стройте те отношения, которые хотите видеть в дальнейшем. То есть: обсуждайте то, что Вас не устраивает. Не терпите. Не наступайте на горло собственным интересам, в надежде, что потом все само наладится. 


5. Или хорошие отношения, или никаких. Этот тезис не означает, что нужно «махать разводом» при первом удобном случае. Он говорит о том, что Вы готовы договариваться, но не готовы прогибаться. Вы готовы выстраивать отношения, которые будут устраивать обоих, но не готовы к игре «в одни ворота». 

6. То, как люди относятся к Вам, определяется тем, как Вы относитесь к себе. Если Вы считаете себя человеком «с браком», то Вы начинаете партнеру компенсировать то, что ему достался «человек с дефектом». Компенсация происходит в форме терпения, подстраивания под партнера, игнорирования своих интересов. Таки образом и нарушаются все пункты. 

7. Построение близких отношений — это навык, который мы получаем в детстве, при воспитании в атмосфере любви. Когда мы доверяем родителям, готовы с ними делиться информацией. Если кто-то не получил такой навык в детстве, можно его наработать. Без этого будет тянуть в «кривые» отношения. Например в психологические игры, которые по сути являются суррогатами близости. 

➡В заключение, хочу сказать, что семья и отношения играют большую и важную роль в нашей жизни. Это стоит того, чтобы вместе формировать близость и понимание. Тогда Вы будете с удовольствием возвращаться домой, где Вам будет комфортно, где всегда есть с кем поговорить, к кому обратиться за помощью. Где тебя понимают и готовы поддержать. 

И тогда Вы с улыбкой будете реагировать на фразу, что «отношения — это большой труд». Вы знаете, что это неправда, потому что счастливые отношения — это легкие отношения.



Copyright © 2016 - 2018